*****
– Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
– Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
– O iki kada galima?
– Kol nepradeda kandžiotis.
*****
Vyksta sexologų suvažiavimas. Vedantysis:
– Po plenarinio posėdžio darbas organizuojamas grupėse.
Grupė “Jis ir ji” dirbs 214-e auditorijoje, grupė “Jis ir jis” – 331-e, grupė “Ji ir ji” – 254-e auditorijoje.
Balsas iš salės:
– O grupės “Aš ir aš” šįkart nebus?
*****
– Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
– Kiek jums metų?
– Greit septyniasdešimt.
– Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus…
*****
Kunigas skaito pamokslą vaikams:
– Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretes, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgiju. Ar turite klausimu?
– Šventas teve, o kur gauti ta stebuklinga cigarete?
*****
Ateina senas diedukas pas daktarą:
– Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
– Taigi, seneli, jum jau 88…
– Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.
*****
Mirė žymus kardiochirurgas. Į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai pagerbti velionio. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai įšliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:
– Kas jums, kolega?
– Nieko, nieko, aš tik pabandžiau įsivaizduoti savo laidotuves.
– Ir kas čia juokingo?
– Na, kolegos, aš juk ginekologas.
*****
Vyras moteriai:
– Gal nakvosite pas mane?
Moteris:
– Koks įžūlumas!, koks įžūlumas!!!
– Na, jei jūs prieš…
– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!
*****
– Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viską daręs lėčiau. – Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, aš būčiau spėjusi nusiimti pėdkelnes.
*****
Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
– Brangusis, kur tu esi?
– Taigi medžioklėje.
– O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
– Lokys.
*****
Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė…
-Aš tau ne elektrikas…
Na ir taip toliau…Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ką pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?