*****
Jūs ginekologas?
– Ne, bet galiu pažiūrėti.
*****
-Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsime seksu?
-Ne!
-Na, mama, kodėl?
-Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!
*****
Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Maša ir klausia mokytojos:
-Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
-Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
-Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni..uja nemato ir jam viskas ant tiek po..ui pasidaro, kad jį ir patį iš..sti galima būtų!
*****
Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako:
-Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė…?
-Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt..
*****
Užeina vyras i daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną “tvarko”:
-Tu ką darai, blin?!!
-Aaaš, temperatūrą tik matuoju,- išsigandęs atsakė gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
-Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p…alo skaičiai būtų…
*****
Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: “Rado iš ko juoktis!” Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: “Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų”.
*****
Vyrukas linksminasi su mergina…. Klasikinė poza: jis – viršuje, ji – apačioje…. Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris… Staiga vaikinas:
– Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi….
Mergina su gailesčiu:
– Tu ką, jau išeiti ruošiesi ??
– Ne, verskis ant pilvo…
*****
Sūnus klausia tėvo:
– Tėti, iš kur aš atsiradau?
– Tave gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:
– Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.
*****
– Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
– Tai ne uodega, Raudonkepuraite – pasakė vilkas ir nuraudo…
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
– Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo…
– Tai ne pienas, – atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo…
*****
Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:
– Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2…
– Ir už ką gi?
– Na, darom mes mankštą,o ji ir sako: “pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją…”
– O ant ko stovėti? – nusistebi tėvas, – gal ant b**io?
– Na, aš jos taip ir paklausiau…
*****
Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
– Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!
*****
Mergina gatvėje klausia vyruko:
-Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
-Na, – atsako vyrukas, – teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau…
*****
Kaimo vaikinukas atvažiuoja į Vilnių. Įlipa į troleibusą, atsisėda. O priešais jį tuo pat metu atsisėda mergina. Tokia blondiniška, apkūni, iššaukiančiai apsirengusi, krūtys tiesiog virsta… Vaikinukas į ją užsižiūri. Mergina tai pastebi, ir iššaukiančiai taria:
-Tai ką, seilės varva, ar ne?
-Ne, – atsako vaikinukas. – Tiesiog pagalvojau, kiek tu pieno duotum, jei būtum karvutė…
*****
Moterų pirčiai reikalingi langų plovėjai. Pageidautina – gėjai.