10 metų: Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko. 12 metų: Norisi …merginos? 14 metų: Norisi bet kokios merginos. 16 metų: Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems. 18 metų: Norisi visų!… pabandyt po kartą. 20 metų: Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda. 25 metų: Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas. 30 metų: Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona. 35 metų: Norisi visų, išskyrus savo žmoną. 40 metų: Norisi štai tos 16-metės kvailutės. 45 metų: Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys. 50 metų: Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia! 55 metų: Norisi…? 60 metų: Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina. 65 metų: Reikia apsimesti, kad vis dar norisi. 70 metų: Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti. 75 metų: Atsimenu, kaip norėjosi tos moters! 80 metų: Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko – nepamenu…
Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
Dirba toliau.
Vyras:
Garsiai nusikeikia.
Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
Garsiai šaukiasi pagalbos.
Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus – nuskausminimui.
Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį “menką” sužeidimą neverta kalbėti.
Žmogaus psichologinį tipą galima nustatyti pagal tai, kaip jis elgiasi gadindamas orą, liaudiškai tariant – bezdėdamas. Jei jums šis žodis atrodo nepadorus, įžeidžia ar sukelia nemalonias asociacijas, siūlome toliau neskaityti.
Taigi, pateikiame jums sąrašą psichologinių tipų, pagal jį galite nustatyti, kokiam priklausote jūs ar jūsų draugas.
Tuščiagarbis – tas, kuriam patinka uostyti savo paties bezdalus.
Draugiškas – tas, kuriam patinka uostyti kitų žmonių bezdalus.
Išdidus – tas, kuris mano, kad jo bezdalai yra nuostabūs.
Drovus – tyliai nusiperdžia ir parausta iš gėdos.
Įžūlus – garsiai perdžia ir iš to juokiasi.
Išsilavinęs – nuolat perdžia, bet nerimauja dėl oro užterštumo.
Nevykėlis – bandydamas nusipersti apsikakoja.
Nervingas – sustoja perdimo vidury.
Sąžiningas – atvirai prisipažįsta paleidęs vėją, bet visada tam turi medicininį paaiškinimą.
Nesąžiningas – nusiperdžia ir apkaltina šunį (arba kaimyną).
Mulkis – valandų valandas stengiasi sulaikyti dujas.
Taupus – visada turi keletą pirstelėjimų atsargoje.
Nevisuomeniškas – atsiprašo, išeina iš patalpos, ir perdžia vienas.
Strategas – maskuoja pirstelejimą garsiu juoku.
Sadistas – bezda lovoje, o antklodę užmeta partnerei (-iui) ant galvos.
Protingas – pagal kolegos pirstelėjimo kvapą nustato, ką tas valgė.
Raumeningas – bezda įtempęs visus raumenis.
Apgailėtinas – nors ir nori, bet negali bezdėti.
Jautrus – pagadina orą ir apsiverkia.
Boksininkas – taip stipriai nusiperdžia, kad ant užpakalio lieka mėlynės.
Ambicingas – visada pasiryžęs!
Tingus – sugeba tik sušnypšti.
Abejingas – perdžia bažnycioje arba besimylėdamas.
Kietas – bezda prie moterų.
Užsiėmęs – bezda ir kosti vienu metu.
Mokslininkas – perdžia į butelį, kad vėliau galėtų ištirti.
Šykštus – riaugėja, kad apsaugotų savo skylę.
Pasipūtęs – mano, kad perdžia garsiausiai pasaulyje.
Suglumęs – neatskiria savo bezdalo nuo svetimo.
Negražus – veidas toks panašus į užpakalį, kad pirdalai nežino, pro kur jiems išeiti.
Nusivylęs – nes jo pirdalai nesmirda.
Bambeklis – niurzga, kai pirsteli moteris.
Svarbus – liepia jums sėstis, ir perdžia jums į veidą.
Patriotas – sugeba išpersti himno melodiją.
Muzikalus – tenoras ar bosas, aiškus tarsi varpas, smirda baisiai, bet skamba puikiai.
Nardytojas – bezda vonioje, sprogdina burbulus kojų pirštais.
Mazochistas – bezda vonioje ir mėgina įkasti burbului.
Daktare, kai aš miegu su žmona, mano “daiktas” žiūri į batus. -Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
-Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau. -Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite – bus priežastis. Sekantis!
-Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm. -Močiute, įsistatyk sagą – šlapinsies keturiom. Sekantis!
-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą. -Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!
-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau. -Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus i šoną ir bėgte. Sekantis!
-Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą albumą surinkau… -Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
-Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi. -Sekantis!
-Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo – ką man daryti?
Nežinau, aš ne veterinaras… Sekantis!
-Gydytojau, mano dantys pagelto.
Dabar jums tiks rudas kaklaraištis… Sekantis!
-Daktare, man su kojom negerai.
Su kojom negerai, be koju negerai… Neįtiksi… Sekantis!
-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose neauga… -Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu? -Na, 30-40…. -Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!
Jei nesuprantate ar esate girtas, 15 girtumo požymių:
Jūs sakote: “Šiaip tai aš negeriu…”
Jūs išėjot iš darbo puse valandos anksčiau, jus linksmas, laimingas, talentingas…
Visi aplinkiniai pradėjo pasakoti labai juokingus dalykus.
Valytoja Zosė visai nieko, nežiūrint į jos 57 metus, dirbtinius dantis ir akį.
Jūs sakot kažkam, kad visą gyvenimą mylėsit tik ją vieną.
Pas jus visa laiką gęsta cigaretė.
Į burną atjojo tabūnas arklių, ir, matyt, ruošiasi ten pasilikti visą naktį.
Prie pisuaro jūs įdėmiai žiūrite žemyn, įsirėmęs galva į sieną.
Jums butelio po to nereikės?
Jūs tiksliai atsimenat, kad pas jus dar buvo 50 eurų.
Žiemą einate gatve su šlepetėmis.
Netikėtai suprantate, kad norint nueiti 10 metrų, jūs privalote kelis kartus persiversti per galvą, stipriai atsitrenkti su petimi į sieną ir išsisukti koją.
Visi sutikti taip įžūliai į jus žiūri. Tiesiog prašosi.
Susijaudinęs: kelnės susisukusios, nesugeba atsisegti klyno, iš pykčio prišlapina į kelnes
Visuomeniškas: kartu su draugų kompanija eina nusičiukšti, nesvarbu, nori pats ar ne
Drovus: negali šlapintis, jei kas nors mato. Apsimeta, kad baigė, ir grįžta vėliau
Triukšmingas: garsiai švilpauja, būtinai apžiūri greta stovinčiojo „įrangą”
Abejingas: jei visos vietos užimtos, pasinaudoja kriaukle
Protingas: šlapinasi neprilaikydamas ranka, tuo pat metu taisosi kaklaraištį
Kvailas: atsisega visas 5 kelnių sagas, nors užtektų ir 2
Išsiblaškęs: atsisega švarką, išsitraukia kaklaraištį, prišlapina į kelnes
Susirūpinęs: Nesišlapina, bet slapta atidžiai ištyrinėja savo daikto būklę
Susierzinęs: Pastovi, paniurna, nusibezda, pabando šlapintis (nesėkmingai), vėl nusiperdžia ir burbėdamas išeina (gali grįžti ir apmyžti viską aplinkui)
Bailus: Šlapindamasis tyliai perdžia, slapta apžiūrinėja kaimyno organą
Apsileidęs: Apšlapina batą, išeina su neužsegtu klynu, pasitaiso po 10 minučių
Išsilavinęs: myždamas skaito knygą arba laikraštį
Vaikiškas: stebi burbulus, susidarančius ant klozeto dugno
Stiprus: Baigęs padaužo savo daiktą į klozeto kraštą, kad nukratytų lašus. Po to intensyviai krato, kad neliktų nei vieno lašelio
Girtas: Išsitraukia daiktą, mato du, vieną įsikiša atgal, prišlapina į kelnes
Sutrikęs: Uždengia savo daiktą abiem rankomis, šlapinasi pro pirštus
Žvairas: stovi prie vieno pisuaro, o myža į gretimą
-1- -Kiek Minedų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Tai neįmanoma – sena lemputė iš siaubo pati pabėgs ir, deja, nesurasi tokios lemputės, kuri sutiktų išbūt su juo vienoje patalpoje.
-2- -Kiek amerikiečių reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -101: 1 įsukinėja, o kiti 100 prižiūri, kad nebūtų pažeidžiamos juodaodžių, gėjų, lesbiečių ir kitų asmenų teisės.
-3- -Kiek gėjų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Vieno. Tiesa, paskui reikia visos chirurgų brigados, kad ją ištraukti.
-4- -Kiek blondinių reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -123, nes 1 laiko lemputę, o kitos suka namą.
-5- -Kiek Floridos gyventojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
Nežinome, dar skaičiuojame.
-6- -Kiek Zen budistų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -3. Vienas pakeičia lemputę, antras – nekeičia, o trečias nei keičia, nei nekeičia.
-7- -Kiek Microsoft firmos darbuotojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu.
-8- -Kiek čiukčių reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -9-nių. Todėl kad vienas čiukčius atsistoja ant taburetės ir laiko leputę pridėjęs prie patrono, keturi jį suka pagal laikrodžio rodyklę, o kiti likę aštuoni eina prieš laikrodžio rodyklę, kad tam kuris ant taburetės neapsisuktų galva.
-9- -Kiek psichoterapeutų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Vieno pakanka. Bet ilgai užtruks, kol lemputė pasikeis…
-10- -Kiek psichologų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Užtenka vieno, bet lemputė turi būti pasiruošusi keistis.
-11- -Kiek emo reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Nė vieno. Jie tiesiog sėdi tamsoje ir verkia.
-12- -Kiek gitaristų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -10. Vieno, kad suktu lemputę, o kitų 9, kad sakytų: “Taip, žmogau, mes irgi taip galim…”
-13- -Kiek blondinių reik, norint pakeisti elektros lemputę? -3, viena atneša kėdę , kita atneša lemputę , o trečia pakviečia vyrą.
-14- -Kiek psichologų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Dviejų: vienas suka, o kitas klausia “Kaip jautiesi?”
-15- -Kiek moterų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -101. Vienos tam, kad įsuktų lemputę, šimto, kad suformuotų palaikymo grupę ir protestuotų prieš moterų žeminimą.
-16- -Kiek estų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Tai neįmanoma. Nes tai gali užtrukti visą amžinybę.
-17- -Kiek lenkų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Užtenka vieno, bet pirmiausia jis turi pavogti lemputę.
-18- -Kiek čigonų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Vieno čigono ir vieno vogto arklio, kad galėtų ant jo užlipti ir pasiekti lemputę.
-19- -Kiek uošvienių reikia, norint vonioje pakeisti elektros lemputę? -Užtenka vienos, bet kuo daugiau tuo geriau. Be to pirmiausia reikia pradėti nuo to, į vonią pripilti vandens.
-20- -Kiek hobitų reikia, norint pakeisti elektros lemputę? -Vieno, kad skųstųsi, jog lemputė nedega, Penkių susitikti ir aptarti tolimesniems planams, Dvidešimties ekspedicijai į garsiąsias Lemputės mitrilo kasyklas, Trisdešimties atšvęsti išvykimą, Vieno paklausti Gandalfą kelio, Vieno, kad būtų ką parduoti vergijon, kai baigiasi pinigai, Penkių atsargai – gal pasimes dėl natūralių priežasčių (t.y. banditų, hobitžudžių, pabaisų ir t.t.), Vieno, kad būtų ką mestelėti drakonui, saugančiam Lemputės kasyklas, Dviejų nešti lemputėms, Penkių surasti dideliam kardu ginkluotam barbarui, kuris nugabentų lemputes namo, Trisdešimties atšvęsti laimingą sugrįžimą, Penkių surasti pakankamai aukštą elfą, kuris pakeistų lemputę, Penkių sukurti baladėms apie drąsą, heroizmą, pasiaukojimą ir lemputes, Ir galų gale kokių dviejų šimtų, kad būtų kam pasirodyti kitose Tolkieno knygose.
-21- -Kiek laiko reikia, norint Seime pakeisti perdegusią elektros lemputę nauja? -5 mėnesiai ir 10 minučių: 1 mėnesį bus ruošiamas “Lemputės pakeitimo įstatymas”. 1 mėnesį jis bus svarstomas ir taisomas Seime, ir, pagaliau jį patvirtinus, 1 mėnesį jis dulkės Prezidento stalčiuje, kol jis jo neperskaitys ir nevetuos. 1 mėnesį truks atkakli Seimo kova, bandant nugalėti Prezidento veto. Dar 1 mėnuo, kad Prezidentas pasirašytų įstatymą ir 10 min., kad atvažiuotų elektrikas ir įsuktų naują lemputę.
-22- -Kiek konservatyvių ekonomistų apsiimtų pakeisti elektros lemputę? -Nė vienas. Tamsa privers lemputę pasikeisti pačią. -Nė vienas. Jei ją tikrai reiktų pakeisti, tai rinkos jėgos priverstų tą atsitikti. -Nė vienas. Jei tik vyriausybė paliktų ją ramybėje, tai ji pati įsisuktų. -Nė vienas. Nėra reikalo keisti lemputę. Visos sąlygos apšvietimui vietoje. -Nė vienas, nes pažiūrėkit! Šviesėja! Iš tikrųjų šviesėja! -Nė vienas; visi jie laukia nematomos rankos, kuri pataisys nepusiausvirą rinką.
-23- -Kiek konsultacijų bendrovės kandidatų apsiimtų pakeisti elektros lemputę? -Tik vienas, jei jūs mane pasamdysite.
-24-Kiek Černobylio gyventojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
O kam keisti? Jie gi patys šviečia.
Mes naudojame slapukus, kurie užtikrina, kad Jums bus patogu naudotis tinklalapiu. Jei toliau naršysite mūsų tinklalapyje, tai tolygu Jūsų sutikimui su slapukų naudojimu.GeraiPrivatumo politika
