Anekdotai apie gyvūnus

anekdotai apie gyvūnus
anekdotai apie gyvūnus

Buvo kapitonas ir papūga. Papūga temokėjo žodžius „Ką“ ir „Aha“.
Kapitonas:
– Papūga?
– Ką?
– Ar šioje saloje yra lobis?
– Aha
Išbėgo kapitonas lobio ieškoti. Nerado. Geriau apieškojo, neranda. Vėl eina pas papūgą.
– Papūga?
– Ką? – Ar tu mane apgavai?
– Aha.

***

Atvažiuoja ežys su naujausiu BMW, o vilkas ir sako:
– Iš kur gavai,gal pavogei?
Ežiukas pagalvojo ir atrėžė:
– Nereikia gert, vilke.
Kitą dieną atskrenda vilkas su reaktyviniu lėktuvu. Ežys apstulbęs sako:
– Iš kur gavai?
Vilkas atsako:
– Butelius pridaviau.

***

Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:
– Aš stiprus, aš stiprus, aš labai stiprus.
Ateina iš priekio meška, pasižiūrėjo į ežiuką ir, kad spirs – tas ir nuskrido.
Atsistojo ežiukas, nusivalė dulkes ir tarė sau:
– Tačiau labai lengvas…

***

Ant upėje drybsančio krokodilo užšoko varlė. Tiesiai ant jo snukio šleptelėjo. Susinervinusi baisiausiai, viskuo gyvenime nepatenkinta. Patupėjo, pasidairė ir kvaksi pasipiktinusi:
– Na ir gyvenimas, blyn. Uodai baigėsi, vanduo šaltas, gyventi nėra kur… O čia dar ir tas krokodilas prie šiknos prilipo…

***

– Saulele?
– Ką, katinėli?
– Zuikute, padaryk pusryčius?
– Gerai, meškiuk.
– Ačiū, zylute.
– Nėr už ką, ožiuk.
– Myliu tave, pelyte.
– Aš tave irgi, kiškuti.
– Pala… Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

***

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
-Mieloji, katinas namie?
-Na, taip, o ką?
-Pakviesk tą py***ą prie telefono, aš pasiklydau!

***

Mažas vėžliukas kabarojasi į medį. Sunkiai jam sekasi, bet šiaip taip užlipo iki pirmos šakos. Tada šoka žemyn ir bando skristi. Nukrenta ant žemės, apsidaužo visas. Bet ir vėl ryžtingai lipa į medį. Ir procedūra kartojasi iš pradžių.
Ant gretimo medžio šakos tupi du paukščiai stebi vėžliuko pastangas ir kalbasi:
-Žinai, gal pasakykime jam, kad jis įsūnytas.

***

Eina kiškis į parduotuvę. Joje pamato cd, kurio vienoje pusėje mankšta, o kitoje- receptai. Patinka ilgaausiui kompaktas, jis jį nusiperka. Eidamas namo netyčia paslysta ir sulaužo savo pirkinį perpus. Grįžęs savo urvelin jis suklijuoja tą lūženą, tačiau blogai. Kitą rytą užsimano padaryt mankštą , įsijungia magą ir klausosi: „atsisėskite, plačiai praskėskite kojas…. ir plakite kiaušinius kol susidarys putos“..

***

Nutarė zuikis, vilkas ir chameleonas važiuoti į Kiniją. Vilkas sako:
-Mane Kinijoje vadins Vil Vil
Zuikis sako:
-O mane Zui Zui
Tada chameleonas nutarė nevažiuoti į Kiniją

Anekdotai apie blondines

anekdotai apie blondines
anekdotai apie blondines

Susitinka dvi blondinės. Viena sako kitai:
-Žinai, vakar atlikau nėštumo testą.
-Na ir kaip, ar sunkūs buvo klausimai? – pasiteiravo draugė.

***

Važiuoja mašina senas diedukas ir seksuali blondinė.Diedukas sako :
-Pakelk sijoną, duosiu 50 eu.
Blondinė sako:
-Duok 500 eu ir parodysiu, kur man išoperavo apendicitą.
Na duoda diedukas, o blondinė parodo pirštu į ligoninę.

***

Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškos kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
– Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
– Jis buvo viršuje…
– Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
– Aš buvau viršuje…
– Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
– Kodėl jūs verkiate? – Klausia ginekologas.
– M… m… man t… turbūt gims šuniukas…

***

Dvi blondines šnekasi:
– Bandei su vibratoriumi?
– Dar ne.
– Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba…

***

Blondinė klausia kitos:
– Kokia tavo mėgstamiausia poza?
– Rodeo.
– O kas čia per poza?
– Na, atsisėdi ant gulinčio vaikino ir sakai kad sergi AIDS, o tada jau laikykis…

***

Ar žinot, kodėl blondinė savo kūdikiui sauskelnes keičia tik kartą per mėnesį? Todėl, kad ant sauskelnių pakuotės parašyta „Iki 5 kg“

***

Ėjo karta trys blondinės. Pamatė upę. Ir nežino, kaip pereiti. Staiga atplaukė auksinė žuvelė ir pasiūlė išpildyt tris norus. Viena blondinė panoro mokėti plaukti – ir perplaukė upę. Antra norėjo, kad atsirastų valtis – ir perplaukė per upę. Trečia užsimanė būti brunete – ir perėjo per tiltelį, kuris buvo virš upės.

***

Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia:
– Panele, jums picą supjaustyti į du ar į keturis galaliukus?
– Tai aišku, kad į du … Keturių aš tikrai nesuvalgysiu …

Anekdotai apie meile

anekdotai apie meile
anekdotai apie meile

Atlydėjo metalistas paną į koncertą. Nutik tu man taip, kad fyfą buvo įsimylėjęs – būna, visaip tie hormonai suveikia. Taigi,“Bavarija“ant scenos šokinėja, pana kaifuoja. Metalistas kenčia, dantis sukandęs.Staiga kreipiasi į paną:
– Nori, brangioji, aš tau žvaigždę nuskinsiu?
Nugi žinoma, kaip nenorės, iškart susilydė.Metalistas pralindo į priekį,užsilipo ant scenos ir skynė tam glavniausiam Bavarui į snukį.Tas brinkt,guli, o metalistas čiupo mikrofoną ir paskelbė:
– Tik dėl tavęs, brangioji, tik dėl tavęs…

***

– Ieva… štai, žiūrėk, žvaigždė krenta! Greičiau užsimerk ir sugalvok norą!
– Noriu, kad tu mane vestum!
– Oi, žiūrėk…žvaigždė atgal į viršų nuskrido!

***

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina „pabezda“ ir sako:
– Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų…
– O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, – atsako vaikinas.

***

Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
– O kas čia toks?
– Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai…
– Na, pasakyk, aš noriu žinoti.
– Mmmm… Supranti, tai aš… Anksčiau…

***

Vaikinas: „Aš negaliu tavęs vesti, nes tam prieštarauja mano šeimos nariai.“
Mergina: „Kas jie tokie, kad sugriautų mūsų meilę?“
Vaikinas: „Mano žmona ir 3 vaikai…“

***

Susipyko įsimylėjėliai:
– Aš už tavęs, tokio gobšuolio netekėsiu. Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą..
– O kur jo dėžutė?

***

Mergina kviečia draugą
– Ateik vakare į mano namus, pernakvosi, gerai pašėlsim!
– O tėtis su mama leis?
– Ne, su mama tikrai neleis, su manim miegosi..

***

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
– Nori į burną paimsiu.
– A tu durna? Gi karšta…

***

Knygyne:
– Man reikalinga knyga „Vyras – moterų valdovas“.
– Fantastiką parduoda kitame skyriuje!

***

Kalbasi du draugai:
– Žinai ką, šeštadienį pasiimam žmonas ir važiuojam į pajūrį. O gal tu turi geresnį sumanymą?
– Turiu: važiuojam be jų….

Anekdotai apie uošvienes

uošvienė
uošvienė

– Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.
– Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

***

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
– Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

***

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvienė. Ji ir skundžiasi žentui:
– Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
– Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

***

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:
– Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

***

Pas psichiatrą:
– Daktare, aš nuolat sapnuoju ta patį košmarą: uošvienę, kuri už pavadėlio vedžioja krokodilą. Jūs tik įsivaizduokit: gruoblėta, žalsvai pilka oda, tamsiai rudos karpos, neapykanta degantis žvilgsnis ir baisūs, geltoni ir aštrūs dantys…
– Taip, tai iš tikro baisu…
– Palaukit, daktare, aš dar apie krokodilą nepapasakojau…

***

Kaime vakare į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
– Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
– Žinoma, kokios problemos!
Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kibiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio, nubėga prie saviškio ir išpila.
– Tau ką, protas pasimaišė? – Nustebo žmogelis.
Kaimynas stabtelėjo ir tarė:
– Ne, tiesiog toks reikalas… Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo…

Anekdotai apie žvejybą

žvejyba
žvejyba

Atėjo žmogelis pažvejoti. Jau gręš, bet staiga kažkoks balsas sako jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Žmogelis sustoja ir sako:
– Iš kur tu žinai?
Ir vėl ruošiasi gręžti, bet vėl balsas jam:
– Negręžk, čia nėra žuvies.
Neapsikentęs žmogelis klausia jo:
– Kas tu toks, kad žinotum, jog čia nėra žuvies ir nurodinėtum, kur gręžti, kur ne?
– Aš esu čiuožyklos direktorius.

***

Sėdi žvejys ant ledo, vienoje rankoje meškerė, kitoje plyta. Eina mergina pro šalį ir visa tai pastebi.
– Klausyk, kam tau ta plyta?
– Duosi – pasakysiu.
– Baik tu, juk tai nesąmonė.
– Na, kaip nori…
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė:
– Tai kam tą plytą rankoje laikei?
– Šiandien ant meškerės niekas nekimba, o ant plytos – tu jau trečia!

***

Auksinis ryklys žvejui:
– Sakyk savo paskutinį norą.

***

Vienas žvejys pasakoja kitam:
– Nepatikėsi. Vakar žvejodamas pagavau auksinę žuvelę. Viskas kaip pasakoje: „Paleisk mane, tavo norus išpildysiu“. Galvojau, galvojau ir sugalvojau. Kadangi mūsų su žmona intymus gyvenimas visai ne koks pasidarė, paprašiau, kad pajusčiau orgazmą tuo pat metu kaip ir mano žmona. Ot, galvoju, laiminga moteris bus…
– Na, ir ką?
– Ką, ką… Kol vakare žvejojau, tris kartus orgazmą pajutau…

***

Skundžiasi vienas žvejys kitam:
– Tiesiog nebežinau ką bedaryti. Kiekvieną kartą, kai tik grįžtu iš žvejybos, po lova randu meilužį.
– Tai ką, daugiau į žvejybą neisi?
– Dar ko! Galvoju, gal reikėtų lovai kojas nupjauti?

***

Išplaukė senis žvejoti į jūrą. Ilgai jis ten plaukiojo. Užmetė vieną kartą – nieko, užmetė antrą – vėl nieko. Užmetė tinklą trečią kartą ir… Vėl nieko… Staiga išneria ryklys:
– Nu, seni, kaip kimba?
– Ai, nekimba, nekimba… – atsako nusiminęs senis.
– Žinai, seni, nėr čia žuvies, eik tu geriau maudytis.

Anekdotai apie seksą

Anekdotai apie seksą
Anekdotai apie seksą

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
– Kodėl jį taip sumušėte?
– Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
– Su balandžio pirmąja, brangioji!

*****

Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo.
Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko,“ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“

*****

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina… Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako:
– Petrai, Petrai, perlipk per mane…
Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia…
Mergina susinervina ir vėl sako:
– Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj…
Nu mergina jau vos nerėkdama:
– Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako:
– O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!!
Žemaitis:
– Mūūūūūūūū!!!!!!!!!

*****

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į
namus įeina vyras. Užeina į miegamajį,ramiai pažiūri į žmoną su meilužiu ir
klausia žmonos:

– Indų neplovei?

– Ne… – atsako ji.

– Tai gerai… – sako vyras ir eina į virtuvę.

Virtuvėje užsikaičia sriubą, paskui įsipila jos į lėkštę ir ima
valgyti. Meilužis, nieko nesupratęs, apsirengia ir eina į virtuvę. Ten
sako vyrui:

– Klausyk, kas čia dabar tau?Gal tau su galva negerai, tau juk ragai auga, greitai jie jau iki lubų bus,o tu kaip niekur nieko?…

– Na ir kas! – Sako vyras. – Su ragais geriau. O ta kvaiša jau trečias mėnuo nuo sifilio negali išsigydyti…

Anekdotai apie mokytojus

mokytoja
mokytoja
  • Vaikučiai, kokie paukščiai Lietuvoje negyvena?
    Jonukas:
  • Gandrai!
  • Kodėl tu taip galvoji?
  • Mama sakė, kad po mano gimimo tėtis visus
    juos iššaudė.

***

Mokytoja:

  • Petriuk, kur tavo pažymių knygelė?
  • Paskolinau Juozukui.
  • O kam?
  • Norėjo tėvus pagąsdinti.

***

  • Greitai pasakykit kiek bus 5 + 8?
    -2 3
  • Neteisingai.
  • Juk liepėt greitai, o ne teisingai…

***

  • Išasmenuok žodį „balsuoti“.
  • Aš balsuoju, tu balsuoji, jis/ ji balsuoja, mes
    balsuojame, jūs balsuojate.
  • O jie?
  • O jiems nusispjaut į tautą.

***

  • Šį kartą tavo namų darbai padaryti kur kas geriau.
  • Tėtis man jau nebepadeda.

***

Tikybos pamoka:

  • Petriuk, kaip Dievas nubaudė Adomą?
  • Sukūrė levą.

.***

-Tėti, ar tu moki pasirašyti užmerktomis akimis?

  • Moku.
  • Tuomet pasirašyk mano pažymių knygelėje.

***

Mokyklos valgykloje:

  • Vaikai, nemėtykit maisto ant grindų, jau trys katės
    padvėsė.

Anekdotai apie Petriuką

petriukas
petriukas

Petriukas klausia mamos:- Mama, kodėl tavo plaukai pražilo?- Tėvų plaukai pražyla dėl to, kad jų neklauso vaikai.- Aaa!!! Dabar suprantu, kodėl senelė tokia pražilusi.

****

Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:- Koks tavo vardas?- Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.- Gerai, o tavo vardas?- Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš gimiau Lietuvoje,
todėl esu lietuvė.Čia įsiterpia Petriukas:- Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar išeina,
kad aš koks nors Zaporožietis!

****

Mokytojas:- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!Po kelių minučių atsistoja Petriukas.Mokytojas:- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?- Ne… Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite…

****

Vyksta gramatikos pamoka:Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:-Parašyk sakinį su žodžiais „mergaitė“ ir „miškas“.Rūtelė parašė: „Mergaitė išėjo iš miško“-Gerai, Rūtele, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.“Ne mergaitė išėjo iš miško“.-Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, – sako mokytoja.-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…

****

Mokytojas uždavė mokiniams parašyti rašinėlį apie šunį.Kitą dieną, patikrinusi namų darbus, paklausė Petriuką su Jonuku,
kuris nuo kurio nusirašė.- Judviejų rašinėliai žodis žodin panašūs,- pasakė.- Mes nenusirašėme, – atsikalbinėjo Petriukas su Jonuku. – Mudu abu rašėme
apie kaimynės Margį.

****

– Vaikai, kas yra egoistas? – klausia mokytojas.- Egoistas – tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane, – atsako Petriukas.

****

– Petriuk, – klausia mokytojas. – Kodėl dvi dienas nebuvai mokykloje?- Užvakar mama mano kelnes išskalbė…- O vakar?- Vakar einu į mokyklą pro jūsų namą, žiūriu – kelnės džiūsta. Apsisukau ir grįžau namo.

****

Mama – sūnui:- Kodėl tu šlapias?- Mes su Petriuku žaidėme šunis.- ???- Aš buvau medžiu…

****

Petriukas autobuse šniurkščioja nosimi. Viena dama susierzinusi kreipiasi į jį:- Mano mažasis drauge, ar tu neturi nosinės?Petriukas su nepasitikėjimu atsako:- Turiu, ponia. Bet aš jos niekada neskolinu.

****

– Išvardinkite man keturis naminius gyvūnus, – sako mokytoja.- Šuo ir trys šuniukai, – žvaliai atsako Petriukas.

****

Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.- Ir ji tau įkando? – susidomėjo draugai.- Ne, nespėjo, – papurtė galvą Petriukas, – tėvas ją irklu užmušė.

****

Futbolo rungtynių salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:
– Iš kur gavai bilietą?
– Iš brolio, – atsako Petriukas.
– O kur brolis?
– Namie. Ieško bilieto.

****

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
– Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
– Adomas.
– O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
– Ievą!

****

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.
Nuėjęs į parduotuvę sako:
– Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.