Mokytojų Auksinės Mintys

mokytoja
mokytoja
  • Mokiniai, kas iš jūsų eina į mokyklą troleibusu?
  • Pietuose žiemojantys paukščiai išskrenda, ir nusileidžia 12 psl. antrame paragrafe.
  • Jums dar toli iki tokio lygio, kad man kažką sakyti.
  • Berniukai ir mergaitės! Primenu, kad rytoj visi turite ateiti su baltais marškinėliais ir tamsiais sijonėliais.
  • Tu ką, pirmą kartą gimęs?
  • Tris dienas mokykloje nebuvai, o jau į tualetą užsimanei!
  • Ir galite skųstis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui!
  • Kodėl tu, Evelina, atėjai į klasę su mini sijonėliu? Nori pasirodyti protinga?
  • Sėsk priešais mane, kad aš tavęs daugiau nematyčiau!
  • Nesužeiskite kėdžių.
  • Padaliname atkarpą į tris nelygias puses.
  • Vegetatyvinis dauginimasis neturi nieko bendro su tuo žodžiu, kurį kažkas parašė ant lentos.
  • Aš žinau, Martynai, kad tu sergi už „Lietuvos rytą”, bet tai dar nereiškia, kad tu neturi mokytis apie Žalgirio mūšį.
  • Pasidėk tą savo muziką, o tai nuimsiu ausis ir nusuksiu ausines!
  • Linkevičiau, šią savaitę tu jau vėluoji į pamokas trečią kartą! Kitas tavo pavėlavimas bus ketvirtas!
  • Lūpas pasidažyti net ir aš moku, o tu man papasakok apie pirmą Niutono dėsnį.
    *Aš tik vieno nesuprantu – nejaugi apžiūrinėti kažkokias kortas yra įdomiau, negu klausytis apie iešmučio virškinimo sistemą?
  • Kai iš tavęs, Jonaiti, išaugs banditas, tik niekam nesakyk, kad aš buvau tavo mokytoja.
  • Maukis kelnes, gausi grūšę.
  • Lukai, nevaizduok čia kvailio protingesnio už mane!
  • Taigi, kaip sakoma, neperšokęs griovio, nespjauk į šulinį.
  • Neatsikalbinėkit, o čiupkit grėblius ir šluokit.
  • Kas tau ten skambina per pamoką į mobilų? Jei ten tavo tėvas, tai čia man.
  • Aurelijau, tu galų gale išsitraukei savo darbo įrankį?!!
  • Kokia karvė čia rašė vištos koja?
  • Jums nieko nėra švento, net mokyklos tualete rūkote!
  • Kas čia taip pasmirdo degančia guma? Vėl mokyklos valgykloje bandelės prisvilo?
  • Pažiūrėkime į lygtį, kurią ką tik nutrynė Gabija.
  • Kalvaiti, tu ką, nebylys? Aš tau šaukiu šaukiu, o tu šnekiesi toliau lyg niekur nieko!
  • Tu ką, pirmą kartą iš Mėnulio iškritęs?!!
  • Taigi kas tas nelytinis dauginimasis? Tai dauginimasis be pašalinės pagalbos.
  • Kas man gali tai suprasti?
    *Kiek kartų prisitrauksite prie skersinio, tokį pažymį ir gausite. Petrošius. Du kartus? Štai tau dvejetas! Andriušaitis. Nė karto? Va ir vaikščiok dabar kaip koks kvailys be jokio pažymio!
  • Kas ten žaidžia su savo daikčiuku?!!
  • Kas tau leido gadinti orą žiūrint visai klasei?!!
  • Čia turėjo būti pliusas, bet jo nėra, todėl dauginam.
  • Ignai, eik apšlapink kempinę.
  • Antrasis pasaulinis karas tai jums ne vėžliukai nindzės.
  • Tu ką, neturi liežuvio pasibelsti?
  • Gal aš ir kvailas, gal ir bukas, bet fiziką aš jus išmokysiu.
  • Naktimis gali skaityti. Miegi sau ir skaitai.
  • Nagi, eik prie lentos atsakinėti, kad būtų už ką dvejetą parašyti!
  • Rytoj, Edvinai, atsineši iš namų sulankstomą lovelę. Tavo mama nuo šiol gyvens klasėje, nes man gaila ją kiekvieną dieną kviesti į mokyklą.
  • Ko tu čia purtaisi prie lentos kaip balerina!
  • Taigi, su dinozaurais mes išsiaiškinome, ir jie išmirė. Važiuojam toliau.
  • Justai! Tau žiūrėti į tą nustipusią katę kieme įdomiau negu į mane? Tu man pasakyk, nebijok. Jei įdomiau, aš nusileisiu į kiemą, atsistosiu šalia tos katės ir pasakosiu iš ten. * Namų darbai taip vadinasi ne todėl, kad juos reikia palikti namuose.
  • Į tualetą išleidžiu tik su dideliu noru veide.
  • Ei, jūs, paskutiniame suole! Baikit plepėti arba mikliai jus persodinsiu – vieną į kalėjimą, o kitą į psichiatrinę ligoninę.
  • Galvos jums duotos galvojimui, o ne tam, kad su jomis bučiuotumėtės.
  • Romai, nagi nutaisyk protingą veidą! Ne, ne tokį, o adekvatų tavo amžiui!
  • (apie nėrimą) Yra labai sunku,labai. Bet yra labai lengva.
  • Neprievartauju aš to daikto, aš ir jūsų neprievartauju..
  • švarkeliuką, bliuskelytę
  • (apie nėrimą (vėl) ) Jau šimtą metų tą darau..
  • (apie nagus) Gal jie lūžta dėl to, kad darosi stiprūs?
  • buvo reikalas – sulūžo skėtis
  • Mėnulin važiuokit,ką norit darykit,bet dešimt neprašykit
  • Mergaitės labai gražios, bet aš gražesnė. Prašau atsisukti!
  • Oj kaip nusišneka ta mergaitė
  • ne apsisisiojo,o abscisė
  • Aš klausiu vieno vaikino: “Turėjai obuolį,suvalgei pusę,kiek liko?”,o jis ir sako: “Nežinau…”
  • Visiems aišku? Plepiam irgi aišku?
  • neisiu sau. Dar penkias pamokas būsiu.
  • gražūs plaukai,bet prašau neliesti
  • (apie grafiką) Jis kyla ir krenta,negali visą laiką kilti..
  • dar sėdit prišalę
  • Čia aš vadovauju!
  • viršūnę kakūnę
  • Aš gavau du taškukus..
  • Imu liniuotę, ilgą kaip smilga
  • Ponia Stonienė eina pirkti sąsiuvinio
  • (apie telefoną) Greit paslepi šitą šviečiantį aparatą! Aš bijau mėlynos šviesos!
  • Gerai, nieko čia gero.
  • Mes pasitarėm, ir aš nusprendžiau..
  • Pakeverzota tam, kad keverzotum
  • merginos pipinos
  • Porose rašomas atsakymas,ne kažkokiom keverzom!
  • Gavus tokį uždavinį,nematytą,neregėtą
  • Gal jūs buvot,o gal nebuvot matę,kaip užrašomas dviženklis skaičius
  • (apie lygiagretainį) toks skryliukas,kurį mamos daro
  • (apie skrylius) Mano vaikai sakydavo : “Išvirk baltų išplotų”
  • Kas tas iksas – ponas Dievas težino
  • Pasakyk man triženklį skaičių,kur visi skaičiai – nuliai
  • Ar šnekat su manim? (tyla) Girdžiu,kad nešnekat…
  • eik tu,ką tu ten parašei?
  • Tavo darbas prie lentos tris kartus bus eilė iš eilės eiti
  • Nauji metai – nauji uždaviniai
  • ne visi akli mato
  • Baikit pliurpt,Kalėdų seniai jau išėjo
  • Suvalgytumėt mane,jei galėtumėt
  • ne iš tuščio į kiaurą,bet iš pilno į užlopytą
  • susikaupkit,apsikaupkit ir padarysit
  • Pas mane viska juda,kruta
  • Prie šešių pridėt šešis bus trys. Nu blemba!
  • Prie penkių pridėjus tris,sako Kamilė,lygu bus du
  • tipo pirmas skaičius ir tipo antras skaičius
  • Buvom pradėję,dabar pradėsim iš naujo
  • Sėdat ir nebečypiat!
  • brėžiam tiesę lygiagratę
  • Griozdavotas uždavinys
  • Nubrėžkit du identiškai panašius trikampius,bet vieną didesnį,o kitą mažesnį
  • vienas su puse iksiuko
  • Dauginam iš dešimt,kad būtų mum lengviau gyvent ant svieto
  • (aiškina,kaip reikia dauginti) susisveikinat,susibučiuojat..
  • Deivyduk mažučiuk,kiek gavai?
  • (apie panašumo ženklą) “…paraito kringeliuką ir tai reiškia “panašūs”
  • sprendinių daug bėgo
  • tavęs klausia? Duok į nosį,nebeklaus
  • ten parodytas status trikampis, tai bent jau nubraižykim panašų

Pasiaiškinimai policijai

Policininkas
Policininkas

Iš pasiaiškinimų policijai. Išradingi vienok tie žmonės:

Tarpuvartėj sutikęs pilieti S.K. aš pasimečiau ir vietoj “labas vakaras”pasakiau “atiduok pinigus”, nes apie juos tuo momentu galvojau.

Aš nesumokėjau už motociklą troleibuse kaip už bagažą, nes tai joks bagažas, o motociklas. Kontroliere apvadinau nešvankiais žodžiais, nes visas 15 stotelių ji gadino man nervus. Prašau atsižvelgti, kad motociklą salone užgesinau.

Kai man įkando piliečio T.L. šuo, aš nekreipdamas dėmesio į skausmą pasiėmiau beisbolo lazdą ir išėjau i kiemą žaist beisbolo. Šuo puolė beisbolo kamuoliuką tuo momentu, kai aš jį mušiau.

Išgirdęs riksmą “padėkite!!!” aš priėjau ir neišsiaiškinęs, kas rėkė, padėjau piliečiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mušti pilietį B.B. Tai buvo ne pikti kėslai, o paprasčiausia mano klaida.

Savo žmoną pusplikę aš ne vaikiausi po kiemą, o tik norėjau apkabinti ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti. Kirvi pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistų.

Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas neapšviestas, todėl netyčia užkliuvau tamsoje.

Muzikantų aš nemušiau, tik prašiau padainuoti dainą, kurios jie nemokėjo.

Aiškinu – aš ne specialiai. Tai tik dėl mano chuliganiškų paskatų.

Mečiausi iš penkto aukšto kiaušiniais, nes sieloje jaučiuosi dar jaunas.

Kai sudaužiau G.E. automobilį, norėjau nuraminti jį ir draugiškai paplojau jam per petį. Iš kur galėjau žinot, kad jis ką tik susilaužė raktikaulį.

Prasidėjo lietus, o aš neturėjau skėčio, todėl iš smėlyno ištraukiau “grybą”. Vaikai per lietų vis tiek nežaidžia.

Į darbą atėjau girtas todėl, kad nepadaryčiau pravaikštos.

Aš, apsaugos darbuotojas F.B paaiškinu, kad nuo 14 iki 16.30 miegojau namuose su direktoriaus sekretore, todėl pasakyt kas paėmė dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.

Klasika: Mama mane mokė

mama mokė
mama mokė

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:

Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis
išploviau!

Mama mane mokė TIKĖTI DIEVU:

Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!

Mama mane mokė GALVOTI LOGIŠKAI:

O todėl, kad aš taip pasakiau, va, kodėl!

Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:

Jei išdribsi dabar per langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!

Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASEKMĖS SANTYKĮ:

Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!

Mama mane mokė, kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:

Užsičiaupk ir valgyk sriubą!

Mama man GRŪDINO IŠTVERMĘ:

Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!

Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:

Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų, kaip tu!

Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ:

Na, palauk, aš su tavim dar namuose pakalbėsiu!

Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:

Apsivilk megztinį, aš žinau, kad tau šalta!

Mama mane ruošė SUAUGUSIŲ GYVENIMUI:

Jei nevalgysi, niekada neužaugsi!

Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:

Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!

Padrikos mintys

padrikos mintys
padrikos mintys

Jei dūmai slenka pažemiui – sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu – galite ir nebegrįžti…

Jeigu niežti kairijį delną – gausite pinigų, jeigu nosį – gersite, jei ir viena ir kita – gersite už dyką.

Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras…

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties – reiškia priežastis vis dėlto yra.

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai – tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai – ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis…

Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vyrukai nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.

Kai moteris sako, kad neturi ką apsirengti – reiškia nebeliko naujų rūbų. Kai tą sako vyras – reiškia nebeliko švarių.

Geras dalykas tas gulintis policininkas – ir greitį reguliuoja, ir pervažiuoti mallonu.

Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.

Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.

Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!

Jums padėti ar netrukdyti?

Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.

Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.

Jei nori prajuokinti dievą – papasakok jam apie savo planus

Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.

Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.

Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi – pasakyk NE narkotikams!

Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir uždrausti tą daryti savo vaikams.

Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Teisingai mestas vyras būtinai sugrįš kaip bumerangas.

Aš be galo gerbiu siaubingą savo liaudies pasirinkimą.

Žmogaus tinginystė – tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių kvailių kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.

Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.

Atsiųskite 4 unitazo dangčius ir gausite tualetinio popieriaus rulonėlį nemokamai!

Amerikos universitetai – tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką kiniečiams

\”Yra du begaliniai dalykai – Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš dar nesu visiškai tikras.\”(A. Einstein)

Neužtenka žinoti savo kainą – reikia dar ir turėti paklausą.

Tausokite Tėvynę – atostogaukite užsienyje.

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti \”ne\”. Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.

Aukščiausias sumišimo laipsnis – du žvilgsniai susitikę rakto skylutėje.

Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.

Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.

Apmaudu, kai tavo svajonės išsipildo kitiems!

Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties – išimtis.

Kvailiai ne mamutai – neišmirs
Jeigu kalnas neina pas Mahometą,… reiškia žolė buvo neypatinga…

Išrašai iš policijos protokolų

Policininkas
Policininkas

Spalio 17 dienos vakare ant pilietės J.P. užkrito spinta. Medicininės pagalbos pilietė nesikreipė, nes negalėjo išlįsti iš po spintos.

Nukentėjusysis skundėsi peiliu, įdurtu į nosį.

Teisiamasis buvo keliantis pavojų visuomenei žmogus, ką uždirbdavo, tą ir pragerdavo.

Paskutinį kartą liudininkė auką matė, krintančią iš penkto aukšto.

Kaltinamasis kalbėjo necenzūriniais žodžiais, tačiau juos taikė ne į nukentėjusiąją, o pro šalį.

Tamsoje kaltinamasis atsitrenkė į kažkokį daiktą, kuris nusirenginėjo.

Neblaivūs K.S. ir T.N. šokių salėje sudrumstė tylą, todėl sudegė du suoliukai.

Ar išprievartautos moters lytiniuose organuose yra svetimų spermatozoidų?

Ar žinoma, kokiu konkrečiu lyties organu buvo išprievartauta nukentėjusioji?

Ar ant lyties organų yra savigynos požymių?

Laužtuvas, kuriuo išlaužtos durys, primena raidę, kurios nėra abėcėlėje.

Ant lovos gulėjo nukentėjusysis. Tautybė – lietuvis, kvapas – pagiringo žmogaus, o sumušta nosis panaši į senovės graiko. Jo figūra azijietiška; platūs pečiai ir siauri klubai.

Lavonas buvo aprengtas baltais marškinėliais ir baltomis apatinėmis kelnėmis su botanikiniu vaizdu.

Dėl suplėšytų apatinių nukentėjusios L.N. kelnaičių noriu pareikšti štai ką: sulaikant ji nuplėšė nuo mano uniformos antpečius ir sau įsikišo į apatines kelnaites. Iš ten aš savo antpečius ištraukiau, o jos apatinių kelnaičių neliečiau.

Pamatęs du gatvėje besimušančius tarpusavyje vyrus, bandžiau juos sutaikyti, tačiau buvo per vėlu, nes vienas jau gulėjo nejudėdamas.

Nukentėjusysis metė į mane kirvį. Kirvis pataikė man į kaktą ir į ją atsimušęs įsmigo nukentėjusiajam į koją.

Sulaikytasis V.L. iš pardavėjos reikalavo degtinės ir kitų seksualinių paslaugų.

Sugrįžęs iš komandiruotės, pilietis D.K. savo vonioje rado nuogą kaimyną ir jo gyvenimą nutarė užbaigti netikra savižudybe.

Sulaikytasis pardavėjas S.B. į pensininką R.J. trenkė mėsos gabalą, kuriame įstrigo dirbtiniai pensininko dantys.

Lietuviški keiksmažodžiai

Lietuviški keiksmažodžiai
Lietuviški keiksmažodžiai

Kam kalbėti visokiais F ar B, kai yra platus liaudies verbalinių ginklų arsenalas 🙂

Kad tu ištintum, kaip avilys
Eik (tu) į peklą autų skalbti
Eik (tu) kiaulėms uodegas mazgoti
Po šimts gegučių
Tu paršo koja užpakalinė
Tu šuns kumpi
Eik šunų šukuot
Suk tave devynios
Kad tau kiaurai išeitų
Kad tau liežuvis kuolu atsistotų
Kad tave dryži paraliai
Kad tave per krūmus
Kad tave pypkės galas
Kad tave vilkai užpjautų
Kad tave zuikis subadytų
Kad tavo kakta nupliktų – ant pakaušio kuodas liktų
Kad tavo kojos išklištų ir pakaušis atsikištų
Kad tu balomis nueitum
Kad tu kiaurai žemę prasmegtum
Kad tu negautum nė pekloj vietos
Kad tu staugdamas nueitum
Kad tu suruktum
Kad tu susitrauktum kaip naginė
Lįsk tu vabalo blauzdon
O tu paršakoji
Tu gyvate raudonoji
Žalčio koja pastaroji

ir dar kelios perlinės kruopelės:

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės
baksnodavo ir sakydavo: “Tu – sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš
joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Teisme:
Pilieti!Kaip jūs išprievartavote nepilnametę?
Ačiu,gerai!

Sukvietė liūtas visus žvėris, surikiavo į vieną eilę ir sako:
Visi protingi – žingsnį į priekį, visi gražūs – žingsnį atgal.
Bezdžionė lieka per vidurį ir sako:
Nors persiplešk…
„Meilūs” žodeliai

  • Bybys
  • Durnius
  • Debilas
  • Mulkis
  • Šmikis
  • Vėpla
  • Pyderas (tik vyrui)
  • Subinkišys (tik vyrui)
  • Kurva (tik moteriai)
  • Kekšė (tik moteriai)
  • Praskėstuolė (tik moteriai)
  • Varvasnukis
  • Subingalvis
  • Kiaušingalvis
  • Nuopisa
  • Nuosmauka
  • Makštilaiža
  • Smaukalas (tik vyrui)
  • Snarglius
  • Myžnius
  • Šiknius
  • Pislius
  • Pirdžius
  • Ožys
  • Gaidys
  • Žąsinas
  • Asilas
  • Avinas
  • Musės šikna
  • Uodo bybis
  • Pydero pėdkelnė
  • Gaidy tu nedakruštas
  • Kuily tu (ne)kastruotas

Įžeidimai

  • Kračiau ant tavęs
  • Kratyk iš čia
  • Smaukyk iš čia
  • Čiulpk bybį
  • Šikau ant tavo tėvo kapo
  • Nusičiulpk
  • Išsipisk šikną
  • Apsišik nugarą
  • Apsišik galvą
  • Apsišik stačias
  • Apsišik aukštielninkas
  • Bučiuok kumelei devinkę
  • Nusiimk skiauterę
  • Myžk prieš vėją – gurkšnį gausi
  • Papisk utelę ant butelę
  • Šik britvom
  • Šik į butelį
  • Čiulpk šūdą
  • Myžk pyzdon
  • Uostyk Vincą
  • Šauk briedį
  • Šliaušk tarybiniais vamzdžiais
  • Įsikąsk į stuburą
  • Kasyk sliekui pažastis
  • Elniaragį tau į subinę
  • Valgyk dešrą
  • Šūdas ne sviestas… (įžeidimas kauniečiams).

Palinkėjimai

  • Kad tave šikantį sutrauktų
  • Kad tu šiktum į maišelį
  • Kad tau ežys kelnėse išdygtų
  • Kad Tau Bybys ant pado užaugtų, ir kai norėdamas myžti turėtum batus nusiauti.
  • Kad tau skėtis pilve išsiskleistų
  • Kad tave zuikiai išpistų
  • Kad tau bybys nupūtų
  • Kad tu prišiktum kepurę stovėdamas
  • Kad tau birka karotų 10 metų kaip šlapia virvė
  • Kad tavo vaikai pieštuku grindis dažytų
  • kad tau besmaukant zalupa švitriniu popierum virstų
  • Kad tave burbuliukas
  • Kad tau razinką susuktų
  • Kad tu turėtum milijoną, ir jo tau neužtektų daktarams sumokėti

Ištiktukai

  • Velniop!
  • Šūdas!
  • Velnias!
  • Kibeni-mat
  • Jadryštvaj rogės
  • Viešpatie aukštielninkas
  • Jėzau Marija

Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų

vyrai
vyrai

10 metų: Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12 metų: Norisi …merginos?
14 metų: Norisi bet kokios merginos.
16 metų: Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems.
18 metų: Norisi visų!… pabandyt po kartą.
20 metų: Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25 metų: Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30 metų: Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35 metų: Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40 metų: Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45 metų: Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys.
50 metų: Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55 metų: Norisi…?
60 metų: Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65 metų: Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70 metų: Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75 metų: Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80 metų: Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko – nepamenu…

Ką daro vyrai ir moterys, įsipjovę pirštą

vyrai - moterys
vyrai – moterys

Moteris:

  1. Tyliai aikteli.
  2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
  3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
  4. Dirba toliau.

Vyras:

  1. Garsiai nusikeikia.
  2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
  3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
  4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
  5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
  6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
  7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
  8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
  9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
  10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
  11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
  12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus – nuskausminimui.
  13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
  14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
  15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
  16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
  17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
  18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
  19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
  20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
  21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
  22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį “menką” sužeidimą neverta kalbėti.

Oro gadintojo psichologinis tipas

bezdaliai
bezdaliai

Žmogaus psichologinį tipą galima nustatyti pagal tai, kaip jis elgiasi gadindamas orą, liaudiškai tariant – bezdėdamas. Jei jums šis žodis atrodo nepadorus, įžeidžia ar sukelia nemalonias asociacijas, siūlome toliau neskaityti.

Taigi, pateikiame jums sąrašą psichologinių tipų, pagal jį galite nustatyti, kokiam priklausote jūs ar jūsų draugas.

Tuščiagarbis – tas, kuriam patinka uostyti savo paties bezdalus.

Draugiškas – tas, kuriam patinka uostyti kitų žmonių bezdalus.

Išdidus – tas, kuris mano, kad jo bezdalai yra nuostabūs.

Drovus – tyliai nusiperdžia ir parausta iš gėdos.

Įžūlus – garsiai perdžia ir iš to juokiasi.

Išsilavinęs – nuolat perdžia, bet nerimauja dėl oro užterštumo.

Nevykėlis – bandydamas nusipersti apsikakoja.

Nervingas – sustoja perdimo vidury.

Sąžiningas – atvirai prisipažįsta paleidęs vėją, bet visada tam turi medicininį paaiškinimą.

Nesąžiningas – nusiperdžia ir apkaltina šunį (arba kaimyną).

Mulkis – valandų valandas stengiasi sulaikyti dujas.

Taupus – visada turi keletą pirstelėjimų atsargoje.

Nevisuomeniškas – atsiprašo, išeina iš patalpos, ir perdžia vienas.

Strategas – maskuoja pirstelejimą garsiu juoku.

Sadistas – bezda lovoje, o antklodę užmeta partnerei (-iui) ant galvos.

Protingas – pagal kolegos pirstelėjimo kvapą nustato, ką tas valgė.

Raumeningas – bezda įtempęs visus raumenis.

Apgailėtinas – nors ir nori, bet negali bezdėti.

Jautrus – pagadina orą ir apsiverkia.

Boksininkas – taip stipriai nusiperdžia, kad ant užpakalio lieka mėlynės.

Ambicingas – visada pasiryžęs!

Tingus – sugeba tik sušnypšti.

Abejingas – perdžia bažnycioje arba besimylėdamas.

Kietas – bezda prie moterų.

Užsiėmęs – bezda ir kosti vienu metu.

Mokslininkas – perdžia į butelį, kad vėliau galėtų ištirti.

Šykštus – riaugėja, kad apsaugotų savo skylę.

Pasipūtęs – mano, kad perdžia garsiausiai pasaulyje.

Suglumęs – neatskiria savo bezdalo nuo svetimo.

Negražus – veidas toks panašus į užpakalį, kad pirdalai nežino, pro kur jiems išeiti.

Nusivylęs – nes jo pirdalai nesmirda.

Bambeklis – niurzga, kai pirsteli moteris.

Svarbus – liepia jums sėstis, ir perdžia jums į veidą.

Patriotas – sugeba išpersti himno melodiją.

Muzikalus – tenoras ar bosas, aiškus tarsi varpas, smirda baisiai, bet skamba puikiai.

Nardytojas – bezda vonioje, sprogdina burbulus kojų pirštais.

Mazochistas – bezda vonioje ir mėgina įkasti burbului.

Piromanas – perdžia ir bando dujas uždegti.

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo

operacinis stalas
operacinis stalas
  • …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
  • …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
  • …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
  • …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
  • …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
  • …Oi! Klausykite, ar nepamenate, kad kas nors būtų išgyvenęs įpylus į vidurius pusę litro kalio chlorido?..
  • …po velnių, vėl kamščius išmušė, nieko nematau…
  • …žinai, kiek dabar kainuoja kepenys juodojoje rinkoje?..
  • …visi stovėkite savo vietose ir nejudėkite – pamečiau kontaktinius lęšius…
  • …ar kas nors gali padaryti taip, kad šis daikčiukas neplaktų? Tai trukdo man susikaupti…
  • …o TAI ką čia veikia?..
  • …tik nereikia dramatizuoti – juk, geriau pagalvojus ne tokia čia jau žmonijos netektis, ar ne?..
  • …oho, nieko sau! Gal kas nors pasiėmė fotoaparatą?..
  • …klausykit, juk tai mano žmonos meilužis! Koks nuostabus susitikimas…
  • …pasakykit kas nors sanitarams, kad subėgiotų alaus, vakar su profesoriumi ilgiau pasėdėjome, rankos dreba…
  • …na, atrodo, viskas. Tikiuosi, nieko nepamiršau viduje, kaip praėjusį kartą…
  • …Ką? Tau ši operacija taip pat pirmoji?..
  • …oi, atsargiau, juk jis čia ne lyties keisti atvažiavo…
  • …atsargiai, dabar pradės trykšti kraujas, prisidenkite kuo nors…
  • …velniava, 47-as vadovėlio puslapis išplėštas…
  • …fui! Reikia skuduro, paprašykite valytojos…
  • …žiūrėkite, kaip įdomu: patraukus šį daikčiuką, susilenkia koja. O šis nervas kam reikalingas?
  • …reikia paskubėti – anastezija veiks geriausiu atveju dar penkias minutes, o mes dar nesukišome atgal jo žarnų…
  • …250 dūžių? Tai, ko gero, šiek tiek padažnėjęs pulsas, ar ne, kolega?..
  • …na va, še tau, kad nori! Juk prašiau manęs neskubinti…