Klasika: Mama mane mokė

mama mokė
mama mokė

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:

Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis
išploviau!

Mama mane mokė TIKĖTI DIEVU:

Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!

Mama mane mokė GALVOTI LOGIŠKAI:

O todėl, kad aš taip pasakiau, va, kodėl!

Mama mane mokė GALVOTI APIE PASEKMES:

Jei išdribsi dabar per langą, tai į parduotuvę nesivesiu, taip ir žinok!

Mama man aiškino apie PRIEŽASTIES IR PASEKMĖS SANTYKĮ:

Jei nenustosi bliauti, gausi per šikną!

Mama mane mokė, kad NĖRA NEĮMANOMŲ DALYKŲ:

Užsičiaupk ir valgyk sriubą!

Mama man GRŪDINO IŠTVERMĘ:

Kol nesuvalgysi, nuo stalo nesitrauksi!

Mama mane mokė NEPAVYDULIAUTI:

Pasaulyje milijonai vaikų, kurie neturi tokių gerų tėvų, kaip tu!

Mama mane mokė DRĄSIAI ŽIŪRĖTI Į ATEITĮ:

Na, palauk, aš su tavim dar namuose pakalbėsiu!

Mama mane mokė SKAITYTI KITO MINTIS:

Apsivilk megztinį, aš žinau, kad tau šalta!

Mama mane ruošė SUAUGUSIŲ GYVENIMUI:

Jei nevalgysi, niekada neužaugsi!

Mama mane mokė GENETIKOS PAGRINDŲ:

Į ką tu toks atsigimei?! Visai kaip tėvas!

Padrikos mintys

padrikos mintys
padrikos mintys

Jei dūmai slenka pažemiui – sugrįžkite ir išjunkite lygintuvą. Jei kyla stulpu – galite ir nebegrįžti…

Jeigu niežti kairijį delną – gausite pinigų, jeigu nosį – gersite, jei ir viena ir kita – gersite už dyką.

Katės turi prietarą: jei kelią perbėgs negras…

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties – reiškia priežastis vis dėlto yra.

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai – tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai – ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Varžtas įkaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis įsukta atsuktuvu.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Gyvenimas žmogui duodamas vieną kartą. Ir dažniausiai netyčiomis…

Jeigu jūs žiūrite televizorių, tikriausiai pastebėjote, kad geri vyrukai nugali blogus visada, išskyrus vakaro žinias.

Kai moteris sako, kad neturi ką apsirengti – reiškia nebeliko naujų rūbų. Kai tą sako vyras – reiškia nebeliko švarių.

Geras dalykas tas gulintis policininkas – ir greitį reguliuoja, ir pervažiuoti mallonu.

Rusai keliu vadina tą vietą, kur ruošiasi pravažiuoti.

Jeigu jums ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.

Gerai ne ten, kur mūsų nėra, o ten, kur niekada ir nebuvo!

Jums padėti ar netrukdyti?

Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.

Kai šeimoje tik viena žmona, ji užauga egoistė.

Jei nori prajuokinti dievą – papasakok jam apie savo planus

Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.

Ir vilkai sotūs, ir avys sveikos, ir piemeniui amžiną atilsį.

Jeigu tu turi nuostabią žmoną, pritrenkiačią meilužę, prabangų automobilį, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau išėjus į gatvę visada šviečia saulė ir praeiviai tau šypsosi – pasakyk NE narkotikams!

Yra 3 būdai ką nors padaryti: padaryti pačiam, ką nors pasamdyti ir uždrausti tą daryti savo vaikams.

Gyvenimas aišku nenusisekė, bet visa kita neblogai.

Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Teisingai mestas vyras būtinai sugrįš kaip bumerangas.

Aš be galo gerbiu siaubingą savo liaudies pasirinkimą.

Žmogaus tinginystė – tai ne nuodėmė, o būtina jam vadovaujančių kvailių kunkuliuojančio aktyvumo neutralizacijos priemonė.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.

Tikra moteris turi nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.

Atsiųskite 4 unitazo dangčius ir gausite tualetinio popieriaus rulonėlį nemokamai!

Amerikos universitetai – tai vieta, kur rusų žydai dėsto matematiką kiniečiams

\”Yra du begaliniai dalykai – Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš dar nesu visiškai tikras.\”(A. Einstein)

Neužtenka žinoti savo kainą – reikia dar ir turėti paklausą.

Tausokite Tėvynę – atostogaukite užsienyje.

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

Moterys, kaip vaikai, mėgsta sakyti \”ne\”. Vyrai, kaip vaikai, mano, kad jos rimtai.

Aukščiausias sumišimo laipsnis – du žvilgsniai susitikę rakto skylutėje.

Nostalgija, kai norisi sugrįžti, o nėra kur.

Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.

Apmaudu, kai tavo svajonės išsipildo kitiems!

Mokydamiesi išmokstame taisykles, įgaudami patirties – išimtis.

Kvailiai ne mamutai – neišmirs
Jeigu kalnas neina pas Mahometą,… reiškia žolė buvo neypatinga…

Išrašai iš policijos protokolų

Policininkas
Policininkas

Spalio 17 dienos vakare ant pilietės J.P. užkrito spinta. Medicininės pagalbos pilietė nesikreipė, nes negalėjo išlįsti iš po spintos.

Nukentėjusysis skundėsi peiliu, įdurtu į nosį.

Teisiamasis buvo keliantis pavojų visuomenei žmogus, ką uždirbdavo, tą ir pragerdavo.

Paskutinį kartą liudininkė auką matė, krintančią iš penkto aukšto.

Kaltinamasis kalbėjo necenzūriniais žodžiais, tačiau juos taikė ne į nukentėjusiąją, o pro šalį.

Tamsoje kaltinamasis atsitrenkė į kažkokį daiktą, kuris nusirenginėjo.

Neblaivūs K.S. ir T.N. šokių salėje sudrumstė tylą, todėl sudegė du suoliukai.

Ar išprievartautos moters lytiniuose organuose yra svetimų spermatozoidų?

Ar žinoma, kokiu konkrečiu lyties organu buvo išprievartauta nukentėjusioji?

Ar ant lyties organų yra savigynos požymių?

Laužtuvas, kuriuo išlaužtos durys, primena raidę, kurios nėra abėcėlėje.

Ant lovos gulėjo nukentėjusysis. Tautybė – lietuvis, kvapas – pagiringo žmogaus, o sumušta nosis panaši į senovės graiko. Jo figūra azijietiška; platūs pečiai ir siauri klubai.

Lavonas buvo aprengtas baltais marškinėliais ir baltomis apatinėmis kelnėmis su botanikiniu vaizdu.

Dėl suplėšytų apatinių nukentėjusios L.N. kelnaičių noriu pareikšti štai ką: sulaikant ji nuplėšė nuo mano uniformos antpečius ir sau įsikišo į apatines kelnaites. Iš ten aš savo antpečius ištraukiau, o jos apatinių kelnaičių neliečiau.

Pamatęs du gatvėje besimušančius tarpusavyje vyrus, bandžiau juos sutaikyti, tačiau buvo per vėlu, nes vienas jau gulėjo nejudėdamas.

Nukentėjusysis metė į mane kirvį. Kirvis pataikė man į kaktą ir į ją atsimušęs įsmigo nukentėjusiajam į koją.

Sulaikytasis V.L. iš pardavėjos reikalavo degtinės ir kitų seksualinių paslaugų.

Sugrįžęs iš komandiruotės, pilietis D.K. savo vonioje rado nuogą kaimyną ir jo gyvenimą nutarė užbaigti netikra savižudybe.

Sulaikytasis pardavėjas S.B. į pensininką R.J. trenkė mėsos gabalą, kuriame įstrigo dirbtiniai pensininko dantys.

Lietuviški keiksmažodžiai

Lietuviški keiksmažodžiai
Lietuviški keiksmažodžiai

Kam kalbėti visokiais F ar B, kai yra platus liaudies verbalinių ginklų arsenalas 🙂

Kad tu ištintum, kaip avilys
Eik (tu) į peklą autų skalbti
Eik (tu) kiaulėms uodegas mazgoti
Po šimts gegučių
Tu paršo koja užpakalinė
Tu šuns kumpi
Eik šunų šukuot
Suk tave devynios
Kad tau kiaurai išeitų
Kad tau liežuvis kuolu atsistotų
Kad tave dryži paraliai
Kad tave per krūmus
Kad tave pypkės galas
Kad tave vilkai užpjautų
Kad tave zuikis subadytų
Kad tavo kakta nupliktų – ant pakaušio kuodas liktų
Kad tavo kojos išklištų ir pakaušis atsikištų
Kad tu balomis nueitum
Kad tu kiaurai žemę prasmegtum
Kad tu negautum nė pekloj vietos
Kad tu staugdamas nueitum
Kad tu suruktum
Kad tu susitrauktum kaip naginė
Lįsk tu vabalo blauzdon
O tu paršakoji
Tu gyvate raudonoji
Žalčio koja pastaroji

ir dar kelios perlinės kruopelės:

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės
baksnodavo ir sakydavo: “Tu – sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš
joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Teisme:
Pilieti!Kaip jūs išprievartavote nepilnametę?
Ačiu,gerai!

Sukvietė liūtas visus žvėris, surikiavo į vieną eilę ir sako:
Visi protingi – žingsnį į priekį, visi gražūs – žingsnį atgal.
Bezdžionė lieka per vidurį ir sako:
Nors persiplešk…
„Meilūs” žodeliai

  • Bybys
  • Durnius
  • Debilas
  • Mulkis
  • Šmikis
  • Vėpla
  • Pyderas (tik vyrui)
  • Subinkišys (tik vyrui)
  • Kurva (tik moteriai)
  • Kekšė (tik moteriai)
  • Praskėstuolė (tik moteriai)
  • Varvasnukis
  • Subingalvis
  • Kiaušingalvis
  • Nuopisa
  • Nuosmauka
  • Makštilaiža
  • Smaukalas (tik vyrui)
  • Snarglius
  • Myžnius
  • Šiknius
  • Pislius
  • Pirdžius
  • Ožys
  • Gaidys
  • Žąsinas
  • Asilas
  • Avinas
  • Musės šikna
  • Uodo bybis
  • Pydero pėdkelnė
  • Gaidy tu nedakruštas
  • Kuily tu (ne)kastruotas

Įžeidimai

  • Kračiau ant tavęs
  • Kratyk iš čia
  • Smaukyk iš čia
  • Čiulpk bybį
  • Šikau ant tavo tėvo kapo
  • Nusičiulpk
  • Išsipisk šikną
  • Apsišik nugarą
  • Apsišik galvą
  • Apsišik stačias
  • Apsišik aukštielninkas
  • Bučiuok kumelei devinkę
  • Nusiimk skiauterę
  • Myžk prieš vėją – gurkšnį gausi
  • Papisk utelę ant butelę
  • Šik britvom
  • Šik į butelį
  • Čiulpk šūdą
  • Myžk pyzdon
  • Uostyk Vincą
  • Šauk briedį
  • Šliaušk tarybiniais vamzdžiais
  • Įsikąsk į stuburą
  • Kasyk sliekui pažastis
  • Elniaragį tau į subinę
  • Valgyk dešrą
  • Šūdas ne sviestas… (įžeidimas kauniečiams).

Palinkėjimai

  • Kad tave šikantį sutrauktų
  • Kad tu šiktum į maišelį
  • Kad tau ežys kelnėse išdygtų
  • Kad Tau Bybys ant pado užaugtų, ir kai norėdamas myžti turėtum batus nusiauti.
  • Kad tau skėtis pilve išsiskleistų
  • Kad tave zuikiai išpistų
  • Kad tau bybys nupūtų
  • Kad tu prišiktum kepurę stovėdamas
  • Kad tau birka karotų 10 metų kaip šlapia virvė
  • Kad tavo vaikai pieštuku grindis dažytų
  • kad tau besmaukant zalupa švitriniu popierum virstų
  • Kad tave burbuliukas
  • Kad tau razinką susuktų
  • Kad tu turėtum milijoną, ir jo tau neužtektų daktarams sumokėti

Ištiktukai

  • Velniop!
  • Šūdas!
  • Velnias!
  • Kibeni-mat
  • Jadryštvaj rogės
  • Viešpatie aukštielninkas
  • Jėzau Marija

Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų

vyrai
vyrai

10 metų: Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12 metų: Norisi …merginos?
14 metų: Norisi bet kokios merginos.
16 metų: Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems.
18 metų: Norisi visų!… pabandyt po kartą.
20 metų: Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25 metų: Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30 metų: Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35 metų: Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40 metų: Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45 metų: Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys.
50 metų: Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55 metų: Norisi…?
60 metų: Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65 metų: Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70 metų: Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75 metų: Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80 metų: Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko – nepamenu…

Ką daro vyrai ir moterys, įsipjovę pirštą

vyrai - moterys
vyrai – moterys

Moteris:

  1. Tyliai aikteli.
  2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
  3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
  4. Dirba toliau.

Vyras:

  1. Garsiai nusikeikia.
  2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
  3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
  4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
  5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
  6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
  7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
  8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
  9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
  10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
  11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
  12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus – nuskausminimui.
  13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
  14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
  15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
  16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
  17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
  18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
  19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
  20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
  21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
  22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį “menką” sužeidimą neverta kalbėti.

Oro gadintojo psichologinis tipas

bezdaliai
bezdaliai

Žmogaus psichologinį tipą galima nustatyti pagal tai, kaip jis elgiasi gadindamas orą, liaudiškai tariant – bezdėdamas. Jei jums šis žodis atrodo nepadorus, įžeidžia ar sukelia nemalonias asociacijas, siūlome toliau neskaityti.

Taigi, pateikiame jums sąrašą psichologinių tipų, pagal jį galite nustatyti, kokiam priklausote jūs ar jūsų draugas.

Tuščiagarbis – tas, kuriam patinka uostyti savo paties bezdalus.

Draugiškas – tas, kuriam patinka uostyti kitų žmonių bezdalus.

Išdidus – tas, kuris mano, kad jo bezdalai yra nuostabūs.

Drovus – tyliai nusiperdžia ir parausta iš gėdos.

Įžūlus – garsiai perdžia ir iš to juokiasi.

Išsilavinęs – nuolat perdžia, bet nerimauja dėl oro užterštumo.

Nevykėlis – bandydamas nusipersti apsikakoja.

Nervingas – sustoja perdimo vidury.

Sąžiningas – atvirai prisipažįsta paleidęs vėją, bet visada tam turi medicininį paaiškinimą.

Nesąžiningas – nusiperdžia ir apkaltina šunį (arba kaimyną).

Mulkis – valandų valandas stengiasi sulaikyti dujas.

Taupus – visada turi keletą pirstelėjimų atsargoje.

Nevisuomeniškas – atsiprašo, išeina iš patalpos, ir perdžia vienas.

Strategas – maskuoja pirstelejimą garsiu juoku.

Sadistas – bezda lovoje, o antklodę užmeta partnerei (-iui) ant galvos.

Protingas – pagal kolegos pirstelėjimo kvapą nustato, ką tas valgė.

Raumeningas – bezda įtempęs visus raumenis.

Apgailėtinas – nors ir nori, bet negali bezdėti.

Jautrus – pagadina orą ir apsiverkia.

Boksininkas – taip stipriai nusiperdžia, kad ant užpakalio lieka mėlynės.

Ambicingas – visada pasiryžęs!

Tingus – sugeba tik sušnypšti.

Abejingas – perdžia bažnycioje arba besimylėdamas.

Kietas – bezda prie moterų.

Užsiėmęs – bezda ir kosti vienu metu.

Mokslininkas – perdžia į butelį, kad vėliau galėtų ištirti.

Šykštus – riaugėja, kad apsaugotų savo skylę.

Pasipūtęs – mano, kad perdžia garsiausiai pasaulyje.

Suglumęs – neatskiria savo bezdalo nuo svetimo.

Negražus – veidas toks panašus į užpakalį, kad pirdalai nežino, pro kur jiems išeiti.

Nusivylęs – nes jo pirdalai nesmirda.

Bambeklis – niurzga, kai pirsteli moteris.

Svarbus – liepia jums sėstis, ir perdžia jums į veidą.

Patriotas – sugeba išpersti himno melodiją.

Muzikalus – tenoras ar bosas, aiškus tarsi varpas, smirda baisiai, bet skamba puikiai.

Nardytojas – bezda vonioje, sprogdina burbulus kojų pirštais.

Mazochistas – bezda vonioje ir mėgina įkasti burbului.

Piromanas – perdžia ir bando dujas uždegti.

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo

operacinis stalas
operacinis stalas
  • …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
  • …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
  • …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
  • …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
  • …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
  • …Oi! Klausykite, ar nepamenate, kad kas nors būtų išgyvenęs įpylus į vidurius pusę litro kalio chlorido?..
  • …po velnių, vėl kamščius išmušė, nieko nematau…
  • …žinai, kiek dabar kainuoja kepenys juodojoje rinkoje?..
  • …visi stovėkite savo vietose ir nejudėkite – pamečiau kontaktinius lęšius…
  • …ar kas nors gali padaryti taip, kad šis daikčiukas neplaktų? Tai trukdo man susikaupti…
  • …o TAI ką čia veikia?..
  • …tik nereikia dramatizuoti – juk, geriau pagalvojus ne tokia čia jau žmonijos netektis, ar ne?..
  • …oho, nieko sau! Gal kas nors pasiėmė fotoaparatą?..
  • …klausykit, juk tai mano žmonos meilužis! Koks nuostabus susitikimas…
  • …pasakykit kas nors sanitarams, kad subėgiotų alaus, vakar su profesoriumi ilgiau pasėdėjome, rankos dreba…
  • …na, atrodo, viskas. Tikiuosi, nieko nepamiršau viduje, kaip praėjusį kartą…
  • …Ką? Tau ši operacija taip pat pirmoji?..
  • …oi, atsargiau, juk jis čia ne lyties keisti atvažiavo…
  • …atsargiai, dabar pradės trykšti kraujas, prisidenkite kuo nors…
  • …velniava, 47-as vadovėlio puslapis išplėštas…
  • …fui! Reikia skuduro, paprašykite valytojos…
  • …žiūrėkite, kaip įdomu: patraukus šį daikčiuką, susilenkia koja. O šis nervas kam reikalingas?
  • …reikia paskubėti – anastezija veiks geriausiu atveju dar penkias minutes, o mes dar nesukišome atgal jo žarnų…
  • …250 dūžių? Tai, ko gero, šiek tiek padažnėjęs pulsas, ar ne, kolega?..
  • …na va, še tau, kad nori! Juk prašiau manęs neskubinti…

Klausimai atsakymai gydytojams linksmai

gydytojai
gydytojai

Daktare, kai aš miegu su žmona, mano “daiktas” žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!

-Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite – bus priežastis. Sekantis!

-Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
-Močiute, įsistatyk sagą – šlapinsies keturiom. Sekantis!

-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus i šoną ir bėgte. Sekantis!

-Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą albumą surinkau…
-Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!

-Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi.
-Sekantis!

-Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo – ką man daryti?

Nežinau, aš ne veterinaras… Sekantis!

-Gydytojau, mano dantys pagelto.

Dabar jums tiks rudas kaklaraištis… Sekantis!

-Daktare, man su kojom negerai.

Su kojom negerai, be koju negerai… Neįtiksi… Sekantis!

-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose
neauga…
-Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu?
-Na, 30-40….
-Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!

Žmogus ir alkoholis. 15 girtumo požymių

Žmogus ir alkoholis
Žmogus ir alkoholis

Jei nesuprantate ar esate girtas, 15 girtumo požymių:

  1. Jūs sakote: “Šiaip tai aš negeriu…”
  2. Jūs išėjot iš darbo puse valandos anksčiau, jus linksmas, laimingas, talentingas…
  3. Visi aplinkiniai pradėjo pasakoti labai juokingus dalykus.
  4. Valytoja Zosė visai nieko, nežiūrint į jos 57 metus, dirbtinius dantis ir akį.
  5. Jūs sakot kažkam, kad visą gyvenimą mylėsit tik ją vieną.
  6. Pas jus visa laiką gęsta cigaretė.
  7. Į burną atjojo tabūnas arklių, ir, matyt, ruošiasi ten pasilikti visą naktį.
  8. Prie pisuaro jūs įdėmiai žiūrite žemyn, įsirėmęs galva į sieną.
  9. Jums butelio po to nereikės?
  10. Jūs tiksliai atsimenat, kad pas jus dar buvo 50 eurų.
  11. Žiemą einate gatve su šlepetėmis.
  12. Netikėtai suprantate, kad norint nueiti 10 metrų, jūs privalote kelis kartus persiversti per galvą, stipriai atsitrenkti su petimi į sieną ir išsisukti koją.
  13. Visi sutikti taip įžūliai į jus žiūri. Tiesiog prašosi.
  14. Jus kabina policininkai.
  15. Jūs tik truputį pagulėsit ir viskas praeis…