Lietuviški keiksmažodžiai

Lietuviški keiksmažodžiai
Lietuviški keiksmažodžiai

Kam kalbėti visokiais F ar B, kai yra platus liaudies verbalinių ginklų arsenalas 🙂

Kad tu ištintum, kaip avilys
Eik (tu) į peklą autų skalbti
Eik (tu) kiaulėms uodegas mazgoti
Po šimts gegučių
Tu paršo koja užpakalinė
Tu šuns kumpi
Eik šunų šukuot
Suk tave devynios
Kad tau kiaurai išeitų
Kad tau liežuvis kuolu atsistotų
Kad tave dryži paraliai
Kad tave per krūmus
Kad tave pypkės galas
Kad tave vilkai užpjautų
Kad tave zuikis subadytų
Kad tavo kakta nupliktų – ant pakaušio kuodas liktų
Kad tavo kojos išklištų ir pakaušis atsikištų
Kad tu balomis nueitum
Kad tu kiaurai žemę prasmegtum
Kad tu negautum nė pekloj vietos
Kad tu staugdamas nueitum
Kad tu suruktum
Kad tu susitrauktum kaip naginė
Lįsk tu vabalo blauzdon
O tu paršakoji
Tu gyvate raudonoji
Žalčio koja pastaroji

ir dar kelios perlinės kruopelės:

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės
baksnodavo ir sakydavo: “Tu – sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš
joms tai pradėjau daryti per laidotuves.

Teisme:
Pilieti!Kaip jūs išprievartavote nepilnametę?
Ačiu,gerai!

Sukvietė liūtas visus žvėris, surikiavo į vieną eilę ir sako:
Visi protingi – žingsnį į priekį, visi gražūs – žingsnį atgal.
Bezdžionė lieka per vidurį ir sako:
Nors persiplešk…
„Meilūs” žodeliai

  • Bybys
  • Durnius
  • Debilas
  • Mulkis
  • Šmikis
  • Vėpla
  • Pyderas (tik vyrui)
  • Subinkišys (tik vyrui)
  • Kurva (tik moteriai)
  • Kekšė (tik moteriai)
  • Praskėstuolė (tik moteriai)
  • Varvasnukis
  • Subingalvis
  • Kiaušingalvis
  • Nuopisa
  • Nuosmauka
  • Makštilaiža
  • Smaukalas (tik vyrui)
  • Snarglius
  • Myžnius
  • Šiknius
  • Pislius
  • Pirdžius
  • Ožys
  • Gaidys
  • Žąsinas
  • Asilas
  • Avinas
  • Musės šikna
  • Uodo bybis
  • Pydero pėdkelnė
  • Gaidy tu nedakruštas
  • Kuily tu (ne)kastruotas

Įžeidimai

  • Kračiau ant tavęs
  • Kratyk iš čia
  • Smaukyk iš čia
  • Čiulpk bybį
  • Šikau ant tavo tėvo kapo
  • Nusičiulpk
  • Išsipisk šikną
  • Apsišik nugarą
  • Apsišik galvą
  • Apsišik stačias
  • Apsišik aukštielninkas
  • Bučiuok kumelei devinkę
  • Nusiimk skiauterę
  • Myžk prieš vėją – gurkšnį gausi
  • Papisk utelę ant butelę
  • Šik britvom
  • Šik į butelį
  • Čiulpk šūdą
  • Myžk pyzdon
  • Uostyk Vincą
  • Šauk briedį
  • Šliaušk tarybiniais vamzdžiais
  • Įsikąsk į stuburą
  • Kasyk sliekui pažastis
  • Elniaragį tau į subinę
  • Valgyk dešrą
  • Šūdas ne sviestas… (įžeidimas kauniečiams).

Palinkėjimai

  • Kad tave šikantį sutrauktų
  • Kad tu šiktum į maišelį
  • Kad tau ežys kelnėse išdygtų
  • Kad Tau Bybys ant pado užaugtų, ir kai norėdamas myžti turėtum batus nusiauti.
  • Kad tau skėtis pilve išsiskleistų
  • Kad tave zuikiai išpistų
  • Kad tau bybys nupūtų
  • Kad tu prišiktum kepurę stovėdamas
  • Kad tau birka karotų 10 metų kaip šlapia virvė
  • Kad tavo vaikai pieštuku grindis dažytų
  • kad tau besmaukant zalupa švitriniu popierum virstų
  • Kad tave burbuliukas
  • Kad tau razinką susuktų
  • Kad tu turėtum milijoną, ir jo tau neužtektų daktarams sumokėti

Ištiktukai

  • Velniop!
  • Šūdas!
  • Velnias!
  • Kibeni-mat
  • Jadryštvaj rogės
  • Viešpatie aukštielninkas
  • Jėzau Marija

Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų

vyrai
vyrai

10 metų: Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12 metų: Norisi …merginos?
14 metų: Norisi bet kokios merginos.
16 metų: Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems.
18 metų: Norisi visų!… pabandyt po kartą.
20 metų: Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25 metų: Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30 metų: Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35 metų: Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40 metų: Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45 metų: Norisi vienišos kaimynės – ji kažin ar atsisakys.
50 metų: Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55 metų: Norisi…?
60 metų: Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65 metų: Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70 metų: Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75 metų: Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80 metų: Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko – nepamenu…

Ką daro vyrai ir moterys, įsipjovę pirštą

vyrai - moterys
vyrai – moterys

Moteris:

  1. Tyliai aikteli.
  2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
  3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
  4. Dirba toliau.

Vyras:

  1. Garsiai nusikeikia.
  2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
  3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
  4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
  5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
  6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
  7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
  8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
  9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
  10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
  11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
  12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus – nuskausminimui.
  13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
  14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
  15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
  16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
  17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
  18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
  19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
  20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
  21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
  22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį “menką” sužeidimą neverta kalbėti.

Oro gadintojo psichologinis tipas

bezdaliai
bezdaliai

Žmogaus psichologinį tipą galima nustatyti pagal tai, kaip jis elgiasi gadindamas orą, liaudiškai tariant – bezdėdamas. Jei jums šis žodis atrodo nepadorus, įžeidžia ar sukelia nemalonias asociacijas, siūlome toliau neskaityti.

Taigi, pateikiame jums sąrašą psichologinių tipų, pagal jį galite nustatyti, kokiam priklausote jūs ar jūsų draugas.

Tuščiagarbis – tas, kuriam patinka uostyti savo paties bezdalus.

Draugiškas – tas, kuriam patinka uostyti kitų žmonių bezdalus.

Išdidus – tas, kuris mano, kad jo bezdalai yra nuostabūs.

Drovus – tyliai nusiperdžia ir parausta iš gėdos.

Įžūlus – garsiai perdžia ir iš to juokiasi.

Išsilavinęs – nuolat perdžia, bet nerimauja dėl oro užterštumo.

Nevykėlis – bandydamas nusipersti apsikakoja.

Nervingas – sustoja perdimo vidury.

Sąžiningas – atvirai prisipažįsta paleidęs vėją, bet visada tam turi medicininį paaiškinimą.

Nesąžiningas – nusiperdžia ir apkaltina šunį (arba kaimyną).

Mulkis – valandų valandas stengiasi sulaikyti dujas.

Taupus – visada turi keletą pirstelėjimų atsargoje.

Nevisuomeniškas – atsiprašo, išeina iš patalpos, ir perdžia vienas.

Strategas – maskuoja pirstelejimą garsiu juoku.

Sadistas – bezda lovoje, o antklodę užmeta partnerei (-iui) ant galvos.

Protingas – pagal kolegos pirstelėjimo kvapą nustato, ką tas valgė.

Raumeningas – bezda įtempęs visus raumenis.

Apgailėtinas – nors ir nori, bet negali bezdėti.

Jautrus – pagadina orą ir apsiverkia.

Boksininkas – taip stipriai nusiperdžia, kad ant užpakalio lieka mėlynės.

Ambicingas – visada pasiryžęs!

Tingus – sugeba tik sušnypšti.

Abejingas – perdžia bažnycioje arba besimylėdamas.

Kietas – bezda prie moterų.

Užsiėmęs – bezda ir kosti vienu metu.

Mokslininkas – perdžia į butelį, kad vėliau galėtų ištirti.

Šykštus – riaugėja, kad apsaugotų savo skylę.

Pasipūtęs – mano, kad perdžia garsiausiai pasaulyje.

Suglumęs – neatskiria savo bezdalo nuo svetimo.

Negražus – veidas toks panašus į užpakalį, kad pirdalai nežino, pro kur jiems išeiti.

Nusivylęs – nes jo pirdalai nesmirda.

Bambeklis – niurzga, kai pirsteli moteris.

Svarbus – liepia jums sėstis, ir perdžia jums į veidą.

Patriotas – sugeba išpersti himno melodiją.

Muzikalus – tenoras ar bosas, aiškus tarsi varpas, smirda baisiai, bet skamba puikiai.

Nardytojas – bezda vonioje, sprogdina burbulus kojų pirštais.

Mazochistas – bezda vonioje ir mėgina įkasti burbului.

Piromanas – perdžia ir bando dujas uždegti.

Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo

operacinis stalas
operacinis stalas
  • …tai reikia išsaugoti patalogų-anatomų tyrimams…
  • …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
  • …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
  • …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
  • …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
  • …Oi! Klausykite, ar nepamenate, kad kas nors būtų išgyvenęs įpylus į vidurius pusę litro kalio chlorido?..
  • …po velnių, vėl kamščius išmušė, nieko nematau…
  • …žinai, kiek dabar kainuoja kepenys juodojoje rinkoje?..
  • …visi stovėkite savo vietose ir nejudėkite – pamečiau kontaktinius lęšius…
  • …ar kas nors gali padaryti taip, kad šis daikčiukas neplaktų? Tai trukdo man susikaupti…
  • …o TAI ką čia veikia?..
  • …tik nereikia dramatizuoti – juk, geriau pagalvojus ne tokia čia jau žmonijos netektis, ar ne?..
  • …oho, nieko sau! Gal kas nors pasiėmė fotoaparatą?..
  • …klausykit, juk tai mano žmonos meilužis! Koks nuostabus susitikimas…
  • …pasakykit kas nors sanitarams, kad subėgiotų alaus, vakar su profesoriumi ilgiau pasėdėjome, rankos dreba…
  • …na, atrodo, viskas. Tikiuosi, nieko nepamiršau viduje, kaip praėjusį kartą…
  • …Ką? Tau ši operacija taip pat pirmoji?..
  • …oi, atsargiau, juk jis čia ne lyties keisti atvažiavo…
  • …atsargiai, dabar pradės trykšti kraujas, prisidenkite kuo nors…
  • …velniava, 47-as vadovėlio puslapis išplėštas…
  • …fui! Reikia skuduro, paprašykite valytojos…
  • …žiūrėkite, kaip įdomu: patraukus šį daikčiuką, susilenkia koja. O šis nervas kam reikalingas?
  • …reikia paskubėti – anastezija veiks geriausiu atveju dar penkias minutes, o mes dar nesukišome atgal jo žarnų…
  • …250 dūžių? Tai, ko gero, šiek tiek padažnėjęs pulsas, ar ne, kolega?..
  • …na va, še tau, kad nori! Juk prašiau manęs neskubinti…

Klausimai atsakymai gydytojams linksmai

gydytojai
gydytojai

Daktare, kai aš miegu su žmona, mano “daiktas” žiūri į batus.
-Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!

-Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite – bus priežastis. Sekantis!

-Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
-Močiute, įsistatyk sagą – šlapinsies keturiom. Sekantis!

-Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų per dieną lakstau į tualetą.
-Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete. Sekantis!

-Gydytojau, mano koja po lūžio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
-Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus i šoną ir bėgte. Sekantis!

-Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojy randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą albumą surinkau…
-Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!

-Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi.
-Sekantis!

-Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo – ką man daryti?

Nežinau, aš ne veterinaras… Sekantis!

-Gydytojau, mano dantys pagelto.

Dabar jums tiks rudas kaklaraištis… Sekantis!

-Daktare, man su kojom negerai.

Su kojom negerai, be koju negerai… Neįtiksi… Sekantis!

-Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose
neauga…
-Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu?
-Na, 30-40….
-Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!

Žmogus ir alkoholis. 15 girtumo požymių

Žmogus ir alkoholis
Žmogus ir alkoholis

Jei nesuprantate ar esate girtas, 15 girtumo požymių:

  1. Jūs sakote: “Šiaip tai aš negeriu…”
  2. Jūs išėjot iš darbo puse valandos anksčiau, jus linksmas, laimingas, talentingas…
  3. Visi aplinkiniai pradėjo pasakoti labai juokingus dalykus.
  4. Valytoja Zosė visai nieko, nežiūrint į jos 57 metus, dirbtinius dantis ir akį.
  5. Jūs sakot kažkam, kad visą gyvenimą mylėsit tik ją vieną.
  6. Pas jus visa laiką gęsta cigaretė.
  7. Į burną atjojo tabūnas arklių, ir, matyt, ruošiasi ten pasilikti visą naktį.
  8. Prie pisuaro jūs įdėmiai žiūrite žemyn, įsirėmęs galva į sieną.
  9. Jums butelio po to nereikės?
  10. Jūs tiksliai atsimenat, kad pas jus dar buvo 50 eurų.
  11. Žiemą einate gatve su šlepetėmis.
  12. Netikėtai suprantate, kad norint nueiti 10 metrų, jūs privalote kelis kartus persiversti per galvą, stipriai atsitrenkti su petimi į sieną ir išsisukti koją.
  13. Visi sutikti taip įžūliai į jus žiūri. Tiesiog prašosi.
  14. Jus kabina policininkai.
  15. Jūs tik truputį pagulėsit ir viskas praeis…

Tualetų lankytojų rūšys

Tualetų lankytojai
Tualetų lankytojai

Susijaudinęs: kelnės susisukusios, nesugeba atsisegti klyno, iš pykčio prišlapina į kelnes

Visuomeniškas: kartu su draugų kompanija eina nusičiukšti, nesvarbu, nori pats ar ne

Drovus: negali šlapintis, jei kas nors mato. Apsimeta, kad baigė, ir grįžta vėliau

Triukšmingas: garsiai švilpauja, būtinai apžiūri greta stovinčiojo „įrangą”

Abejingas: jei visos vietos užimtos, pasinaudoja kriaukle

Protingas: šlapinasi neprilaikydamas ranka, tuo pat metu taisosi kaklaraištį

Kvailas: atsisega visas 5 kelnių sagas, nors užtektų ir 2

Išsiblaškęs: atsisega švarką, išsitraukia kaklaraištį, prišlapina į kelnes

Susirūpinęs: Nesišlapina, bet slapta atidžiai ištyrinėja savo daikto būklę

Susierzinęs: Pastovi, paniurna, nusibezda, pabando šlapintis (nesėkmingai), vėl nusiperdžia ir burbėdamas išeina (gali grįžti ir apmyžti viską aplinkui)

Bailus: Šlapindamasis tyliai perdžia, slapta apžiūrinėja kaimyno organą

Apsileidęs: Apšlapina batą, išeina su neužsegtu klynu, pasitaiso po 10 minučių

Išsilavinęs: myždamas skaito knygą arba laikraštį

Vaikiškas: stebi burbulus, susidarančius ant klozeto dugno

Stiprus: Baigęs padaužo savo daiktą į klozeto kraštą, kad nukratytų lašus. Po to intensyviai krato, kad neliktų nei vieno lašelio

Girtas: Išsitraukia daiktą, mato du, vieną įsikiša atgal, prišlapina į kelnes

Sutrikęs: Uždengia savo daiktą abiem rankomis, šlapinasi pro pirštus

Žvairas: stovi prie vieno pisuaro, o myža į gretimą

Linksmos genialios mintys

Linksmos genialios mintys
Linksmos genialios mintys
  1. Nėra nieko lengviau, kaip mesti rūkyti – aš mečiau jau trisdešimt kartų. Markas Tvenas
  2. Visi žmonės – seserys. Feminisčių šūkis
  3. Futbolo komentatorius – žmogus, profesionaliai trukdantis žiūrėti rungtynes. Maksimas Zvonariovas
  4. Aš tikiu, kad Marse yra protaujanti gyvybė. Jeigu ji būtų neprotaujanti, ji seniai būtų atskridusi pas mus. N.A.
  5. Humoras – tai sugebėjimas matyti tris medalio puses. Nedas Roremas
  6. Akis už akį , dantis už dantį, tai kodėl – gi užpakaliukas už pinigus? Voicehas Vercehas
  7. Liudytojus tapo gaudyti sunkiau negu nusikaltėlius. J.Šneideris
  8. Juokiasi tas, kas turi alibi. Michailas Geninas
  9. Kam daugiau duota, tas ilgiau sėdi. Michailas Geninas
  10. Paprastai kaltinamasis laikomas kaltu tol, kol neįrodo savo įtakingumo. Lorensas Piteris
  11. Merfio dėsnis žmonoms:
    Paprašius vyro be penkių numatytų daiktų nupirkti dar vieną, pirmuosius du daiktus iš penkių vyras būtinai pamirš.
  12. Teisėjas netiki prisiekinėjimais. Jis ir pats prisiekė. Alberas Jusonas
  13. Nekeikite oro. Jeigu jis nesikeistų, devyni iš dešimties žmonių nesugebėtų pradėti nė vieno pokalbio. Frankas Habardas
  14. Tikslią rytdienos orų prognozę pranešime jums poryt. Televizijos programa ORT
  15. Geriau pilvas nuo alaus, nei kupra nuo darbo! N.A.
  16. Para turi 24 valandas. Alaus dėžėje yra 24 buteliai. Manote, kad tai tiesiog sutapimas? N.A.
  17. Darbas žmogų puošia. Aj, gerai man ir nepasipuošusiam… N.A.
  18. Vertinantis vienos moters žvilgsnis į kitą panašus į bagažo kontrolę muitinėje. N.A.
  19. Kad tik būtų prognozių, o oras tai tikrai bus.Michailas Geninas
  20. Detektyviniai serialai baigiasi pačiu laiku – po nusikaltėlio arešto ir prieš teismo nuosprendį. Robertas Orbenas
  21. Prisiekusiųjų teismą sudaro dvylika žmonių, turinčių nuspręsti, kieno advokatas geresnis.Robertas Frostas
  22. Jeigu gamtoje būtų tiek įstatymų, kiek valstybėje, pats Viešpats nesugebėtų jos valdyti.Liudvikas Bernė
  23. Reklama- tai būdas priversti žmones, pajusti trūkumą tų daiktų, apie kuriuos jie net nėra girdėję.Martis Larnis
  24. Aš mielai pripažinčiau, kad moterys yra aukščiau už mus, jeigu tai padėtų išmušti joms iš galvos mintį, kad jos yra lygios su mumis.Svišas Gitri
  25. Jeigu tampi panašus į savo nuotrauką pase, vadinasi, tau laikas atostogauti.Gudmundas Hernesas
  26. Atostogas planuoti visai lengva: viršininkas pasako kada, o žmona – kur. N.A.
  27. Siekiant pagerinti ekologinę situaciją, nuo šiol visiems įsimylėjėliams draudžiama miesto ribose siųsti oro bučinius.Michailas Geninas
  28. Kai balotiravosi į deputatus, buvo “žaliasis”, o kadenciją baigė “raudonuoju”. Prinoko… N.A.
  29. Miesto žemėje geriausiai auga mokesčiai.Čarlzas Vorneris
  30. Esant demokratijai mes, ačiū Dievui, patys nusprendžiame, kaip mums mokėti mokesčius – grynaisiais, čekiu ar mokestiniu pervedimu.Amerikiečių humoras
  31. Pildydamas mokesčių deklaraciją, grafoje “Išlaikytiniai” nepamiršk įrašyti: “Valstybė”. N.A.
  32. Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, todėl kad darbo vis tiek nerasit. N.A.
  33. Geras mokytojas gali išmokyti kitus netgi to, ko pats nemoka.Tadeušas Kotarbinskis
  34. Užduodami namų darbus, mokytojai taikosi į mokinius, o pataiko į tėvus.Žoržas Simenonas
  35. Laikausi taisyklės niekada nerūkyti daugiau kaip vieną cigaretę vienu metu.Markas Tvenas
  36. Pinigai neturi reikšmės… kol jų turime.Džonis Mileris
  37. Maišas pinigų nusvers net du maišus teisybės.Danų patarlė
  38. Humoras – intelekto požymis. N.A.
  39. Atprasti nerūkyti – visai nesunku. Lešekas Kumoras
  40. Dabar tiek rašo apie rūkymo žalą, kad aš nutariau mesti skaityti. Džozefas Katenas
  41. Mūsų krepšininkai vėl nudžiugino. Šį kartą jie nudžiugino Italų sirgalius. N.A.
  42. Lietuvos vyrų futbolo rinktinė vis dėlto važiuos į pasaulio čempionatą. Jie laimėjo kelialapį alaus kamštelių žaidime. N.A.
  43. Į egzaminą ateikite šviesia galva: jums teks daug ką išgirsti pirmąkart. Fizikų folkloras
  44. Mūsų sportininkus jūs pažinsite iš geltonų marškinėlių ir žalių kelnaičių. Kitų šalių slidininkai apsirengę šilčiau. N.A.
  45. Jeigu gamtoje būtų tiek įstatymų, kiek valstybėje, pats Viešpats nesugebėtų jos valdyti.Liudvigas Bernė
  46. Reklama- tai būdas priversti žmones, pajusti trūkumą tų daiktų, apie kuriuos jie net nėra girdėję.Martis Larnis
  47. Prisiekusiųjų teismą sudaro dvylika žmonių, turinčių nuspręsti, kieno advokatas geresnis. Robertas Frostas

Kiek … reikia, norint pakeisti elektros lemputę?

lempute
lempute

Kiek … reikia, norint pakeisti elektros lemputę?

-1-
-Kiek Minedų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Tai neįmanoma – sena lemputė iš siaubo pati pabėgs ir, deja, nesurasi tokios lemputės, kuri sutiktų išbūt su juo vienoje patalpoje.

-2-
-Kiek amerikiečių reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-101: 1 įsukinėja, o kiti 100 prižiūri, kad nebūtų pažeidžiamos juodaodžių, gėjų, lesbiečių ir kitų asmenų teisės.

-3-
-Kiek gėjų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Vieno. Tiesa, paskui reikia visos chirurgų brigados, kad ją ištraukti.

-4-
-Kiek blondinių reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-123, nes 1 laiko lemputę, o kitos suka namą.

-5-
-Kiek Floridos gyventojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?

Nežinome, dar skaičiuojame.

-6-
-Kiek Zen budistų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-3. Vienas pakeičia lemputę, antras – nekeičia, o trečias nei keičia, nei nekeičia.

-7-
-Kiek Microsoft firmos darbuotojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu.

-8-
-Kiek čiukčių reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-9-nių. Todėl kad vienas čiukčius atsistoja ant taburetės ir laiko leputę pridėjęs prie patrono, keturi jį suka pagal laikrodžio rodyklę, o kiti likę aštuoni eina prieš laikrodžio rodyklę, kad tam kuris ant taburetės neapsisuktų galva.

-9-
-Kiek psichoterapeutų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Vieno pakanka. Bet ilgai užtruks, kol lemputė pasikeis…

-10-
-Kiek psichologų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Užtenka vieno, bet lemputė turi būti pasiruošusi keistis.

-11-
-Kiek emo reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Nė vieno. Jie tiesiog sėdi tamsoje ir verkia.

-12-
-Kiek gitaristų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-10. Vieno, kad suktu lemputę, o kitų 9, kad sakytų: “Taip, žmogau, mes irgi taip galim…”

-13-
-Kiek blondinių reik, norint pakeisti elektros lemputę?
-3, viena atneša kėdę , kita atneša lemputę , o trečia pakviečia vyrą.

-14-
-Kiek psichologų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Dviejų: vienas suka, o kitas klausia “Kaip jautiesi?”

-15-
-Kiek moterų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-101. Vienos tam, kad įsuktų lemputę, šimto, kad suformuotų palaikymo grupę ir protestuotų prieš moterų žeminimą.

-16-
-Kiek estų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Tai neįmanoma. Nes tai gali užtrukti visą amžinybę.

-17-
-Kiek lenkų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Užtenka vieno, bet pirmiausia jis turi pavogti lemputę.

-18-
-Kiek čigonų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Vieno čigono ir vieno vogto arklio, kad galėtų ant jo užlipti ir pasiekti lemputę.

-19-
-Kiek uošvienių reikia, norint vonioje pakeisti elektros lemputę?
-Užtenka vienos, bet kuo daugiau tuo geriau. Be to pirmiausia reikia pradėti nuo to, į vonią pripilti vandens.

-20-
-Kiek hobitų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?
-Vieno, kad skųstųsi, jog lemputė nedega,
Penkių susitikti ir aptarti tolimesniems planams,
Dvidešimties ekspedicijai į garsiąsias Lemputės mitrilo kasyklas,
Trisdešimties atšvęsti išvykimą,
Vieno paklausti Gandalfą kelio,
Vieno, kad būtų ką parduoti vergijon, kai baigiasi pinigai,
Penkių atsargai – gal pasimes dėl natūralių priežasčių (t.y. banditų, hobitžudžių, pabaisų ir t.t.),
Vieno, kad būtų ką mestelėti drakonui, saugančiam Lemputės kasyklas,
Dviejų nešti lemputėms,
Penkių surasti dideliam kardu ginkluotam barbarui, kuris nugabentų lemputes namo,
Trisdešimties atšvęsti laimingą sugrįžimą,
Penkių surasti pakankamai aukštą elfą, kuris pakeistų lemputę,
Penkių sukurti baladėms apie drąsą, heroizmą, pasiaukojimą ir lemputes,
Ir galų gale kokių dviejų šimtų, kad būtų kam pasirodyti kitose Tolkieno knygose.

-21-
-Kiek laiko reikia, norint Seime pakeisti perdegusią elektros lemputę nauja?
-5 mėnesiai ir 10 minučių:
1 mėnesį bus ruošiamas “Lemputės pakeitimo įstatymas”.
1 mėnesį jis bus svarstomas ir taisomas Seime, ir,
pagaliau jį patvirtinus, 1 mėnesį jis dulkės Prezidento stalčiuje,
kol jis jo neperskaitys ir nevetuos. 1 mėnesį truks atkakli Seimo
kova, bandant nugalėti Prezidento veto. Dar 1 mėnuo, kad Prezidentas
pasirašytų įstatymą ir 10 min., kad atvažiuotų elektrikas ir
įsuktų naują lemputę.

-22-
-Kiek konservatyvių ekonomistų apsiimtų pakeisti elektros lemputę?
-Nė vienas. Tamsa privers lemputę pasikeisti pačią.
-Nė vienas. Jei ją tikrai reiktų pakeisti, tai rinkos jėgos priverstų tą atsitikti.
-Nė vienas. Jei tik vyriausybė paliktų ją ramybėje, tai ji pati įsisuktų.
-Nė vienas. Nėra reikalo keisti lemputę. Visos sąlygos apšvietimui vietoje.
-Nė vienas, nes pažiūrėkit! Šviesėja! Iš tikrųjų šviesėja!
-Nė vienas; visi jie laukia nematomos rankos, kuri pataisys nepusiausvirą rinką.

-23-
-Kiek konsultacijų bendrovės kandidatų apsiimtų pakeisti elektros lemputę?
-Tik vienas, jei jūs mane pasamdysite.

-24-Kiek Černobylio gyventojų reikia, norint pakeisti elektros lemputę?

O kam keisti? Jie gi patys šviečia.